其实，婚前
行为也不是什么洪水猛兽，关键是要有安全意识。在采取必要的防护措施前提下，它是有其正面意义的，比如有人认为它是一种特别的较深入的情“探”索与“体”检，可以为未来的决定提供必要的参考系数以及进一步的婚姻热身等。但是在本文里，我们着重关注的是婚前行为可能带来的负面影响、该有什么样心理建设以及两关系里不为人
知的奥秘。冯小姐的心理投诉：我们才结婚不到两年，可是他却对我不再有“猴急”的冲动，甚至
趣缺缺！这与婚前的情况有着天壤之别，难道当初“奉子成婚”是错误决定？我在婚前就怀孕是比较被动，结婚成为一种别无选择的退路虽然也有过矛盾与挣扎，但是他的一句话，让我最后与他走进了婚姻，他说：“我们都有**接触了，而且有了爱情的结晶，你难道看不出我是多么需要你？”是的，我当时是用“他需要”来判断他的爱情，而且这个“需要”更多的是“”我对原来是没有什么偏见，但是，现在我有些后悔：是不是因为婚前给他太多“”透支了，所以才有现在的“报应”？他是不是不爱我了？是不是我不再有魅力？从冯小姐的口气里，可以探听出她内心的挫败感。其实，这与个人魅力或者他爱不爱的问题没有什么直接关系！他们已经有了三年以上的
关系史了，虽然才结婚不到两年，但事实已经进入了所谓的“三年之
”的时期了。根据调查，大部分的爱情只能维持十八到三十个月，之后不是以分手结束，就是决定过着波澜不惊的两生活。事实上，在看似非常可悲的短暂数字里，足够彼此相识、约会、结合、甚至生子！三十个月之后呢？看到对方绝对不会出现紧张、脸红、心跳加速、手心冒汗的情况了，更何况就自然生理而言，要他有当初的昂扬漏*点还真难为他！对他而言，享受天伦恐怕比漏*点**来得值得与重要！林小姐的心理困惑：最近刚结婚，原本该与老公享受新婚时期的甜蜜恩爱，但由于我们交往太久了，爱情长跑六年了，好像到了强弩之末，所以老公对于“炒饭”这件事反应很差强人意，根本就没有“**一刻值千金”的紧迫感觉。他认为我们能够天天相处就很幸福了，要有过细水长
的生活的准备，可是我却不喜欢这样的生活，总觉得好像缺少什么。他是不是有冷感？还是因为婚前的行为让他不再有强烈的探索**？显然，林小姐又是一个婚前
行为的忏悔者与怀疑者。**是男女交往中很自然的一部分，可以很重视或者看得很轻淡，视双方而定。有可能问题出在太太跟老公对于这件事的认知不同，不一定罪魁祸首就是那个“提前的”所以这需要沟通。其实**是身心受到刺
而产生的感觉，而冷感指的是**不足或减退。不过，**的强弱度则没有特定的标准，即使同一个人，也会随年龄健康状况、精神状态、生活环境、与伴侣的关系及经验等因素而有所差异。也许是他们的生活太平淡，所以其老公对于“炒饭”才会兴趣索然，如果希望达到她想要的，不妨先从制造新鲜感开始做起！例如摆些香氛蜡烛制造气氛、约老公喝点小酒谈天、穿些轻松感衣服以及听听两人喜爱的音乐，甚至可以约老公一起观看A片，都是既可以增添生活趣情，又可以起**的小小诀窍。另外，女的主动，也是一帖不错的那个药。丘小姐内心的不安：都说女人是因为爱而
的，可是我不爱他了，而且已经分手了，但是我实在无法忘记与他
绵的时刻！虽然我们已经分手两年，如今我也有相爱的另一半，而且结婚了。我无法忘记过去，无法对现丈夫提起致，我该如何找回他带走的**？我好后悔曾经轻率地与他发生关系，那个阴影已经影响到我现在婚姻的品质与幸福。有时候，我们爱着的，不是现实的那个人，而是回忆里的他。显然丘小姐只是难忘那个回忆。在回忆的时候，只是回味从前的自己。我相信“他”不但带走了丘小姐的**，更偷走了她的心！虽然她不承认依旧
恋着对方，事实上她还想着他，而且是“好的时候的他”这其实就是所谓前任情人(情人博客，情人说吧)所造成的问题，而不能简单地归罪于过去的“”现在的“”问题与上半身有关，而不是下半身，因为后者没有记忆。试着诚实地面对自己吧！写下为何跟前任男友在一起有很
的**的原因，好好的先面对最真实的自己。在自我了解之后，还必须实际一点，如果她仍然相信他是唯一能让自己有这种感觉的人，那么不但不实际，还很愚蠢！此时，她必须要残忍地明白事实，看清楚她现在跟丈夫的关系，别只是找一位替身，别试着去做却怀念着“他”爱情不是缀补，**也不是替代，当然也不必勉强自己的真心，但是她要有面对现实的决心与忘记前任情人的定力！刚结婚时，不妨准备个瓶子，每做一次爱，就放一颗豆子进去。一年后，每做一次，就拿出一颗，如果你能把瓶子拿空，算你幸运。这是婚姻的现实，所以婚前的体检应该包含这样的一个心理建设：婚姻与恋爱不同，不要拿爱情去比照婚姻里的是非。
婚姻里的“
情”并不是虚无缥缈、看不见的浪漫情怀，而是一种真实的情感(情感博客，情感说吧)表达。一般要落实在日常生活的柴米油盐酱醋茶里，就是要让对方知道“我仍然爱你”、“我重视你”、“你是我生命中最重要的”、“我愿意
足你的需要”或者“我感谢你所做的”但男女在情爱的感受与表达上，有极大的差异，要通过成的技巧才能拉近彼此的距离，互为滋养，彼此支持。究竟男女之间对情爱的表演存在什么样的差距？怎么做最恰当？过去的观点是：男人渴望更多的，女人需要更多的爱。现在仍然如此，只不过，婚姻里的男人对不再那么迫不及待，相反，女对“爱”的要求却有变本加厉的趋势。通常，一个惊慌失措的太太，可能是源于先生做*爱次数的下跌，但是更本质的让她不安的应该是生活里的关怀减少了。婚前还是男朋友的“他”为了
可以为自己赴汤蹈火；结婚了，需求就成了理所当然的义务，甚至出现了男女“倒挂”的尴尬局面。这样，做太太的才发现事情有些不对头，然后本能地从“”里找问题，忘记了最根本的不满是先生“变懒”而不是“变心”更不是“变”！
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