天台
　我一直想写点什么来纪念他，因为其实他曾经真的在我心里很深的地方停留过。

　——题记

　我一直记得那晚天台的风，还有那晚他说的那些话，我一直记得他说他喜欢我的时候的表情，我一直记得楼顶的风很大的时候他说他想抱着我，我一直记得，其实，真的，我很想念那晚的风，还有，那晚的天台！

　我是一个很散漫的人，但其实我心里一直记得很多的东西，一直记得，从不曾忘记。每个人对我的好，对我的关心对我的爱护我都放在心里，所以他其实也一直在我心里，虽然分开，虽然有伤害，虽然我说不再做朋友，但其实我仍然会去想念他，想念一起的那些日子，想念他皱着眉头的样子，想念他握着我的手，温暖的感觉。

　心里面有阴影的人始终学不会如何去爱一个人，或者说爱过以后就不懂得如何再去爱另一个人，至少我是这样的。

　不记得怎么和他识起来的，只是记得他是班长，他来自我出生的那个城市，第一次对他这个人有印象是有一次上古文课他坐我后面唱黄品源的《海》。两个班长，我们几个都不怎么喜欢那个女生，至于他倒没什么感觉，只是他常常在班会的时候一本正经的讲不要逃课，不要早退什么什么的，然后经常上课也看不见他的影子呵，我们背后说他假公济私的，呵呵。

　那一阵央视在演《康熙王朝》，我每集必看，因为一直很喜欢这种很正统的历史剧。但是我们每周一的晚上都有课，并且还是专业课，黑的一片人坐在阶教里。老师其实讲得蛮好的，讲先秦的文学，可是相比之下我还是愿意回寝室看陈道明，我坐在教室心猿意马的，然后就听到他坐在后面和他旁边的人讲起《康熙王朝》。我精神一下子就好了，因为当时觉得他毕竟是班长，我坐他前面走了他不会不知道，即使是逃课也不至于逃得那么明显吧。所以我转过头问他是不是也要看《康熙王朝》。虽然是一个班的但是也不怎么，他大概也没有想到我这么唐突的问他，他说是啊，要看。我心里一阵窃喜，因为，嘿嘿，如果他要看，而且非常想看的话，那么晚上就会逃课回去看的，那么我也可以名正言顺的回去了，所以我和他东拉西扯的说话。当时也就是七点过一点点，上课一会儿了，央视的电视剧一般在八点过五分的样子开始，从教室到寝室要至少十分钟的样子，我在心里盘算着差不多正好下了一节课走。

　可惜啊，那节课没有下课，看老师的意思是准备拉通上了早一点下课，而我这边的话还没有说到正题上来。心一横我问他准不准备回去看，他没有回答我，只是很奇怪的看着我，然后我说不行了我要回去了，再不走就来不及了，他没有说话，很狡黠的样子。我给另一个同学使眼色，因为她也是要回去看的，我们准备就这么大张旗鼓的走出去。我收拾好东西，看了一眼台上的老师，很不忍心打断他讲课，但是没办法啊。站起身前我转过去低声音对他说拜托了我回去看了，拜拜。

　我们走后老师下课了，很迫与无奈的样子，我冲回寝室正好演完演员表，看得真是畅快之极。

　事后第三天开班会，最后的时候他上去说话，当时我坐最后一排，很厌烦这样班会，无聊之极。他说了一段话让我现在仍然记忆犹新。他说希望我们都按时上课，以前他也逃课很不对的，以后他会注意的，希望我们也能坚持上每一节课，不管有什么理由，是看《康熙王朝》也好…我本来在下面昏昏睡的，听到他说这句话立刻抬头，正好看见他看着我，目光，很，挑衅，也不太象，反正很奇怪。但是我很不高兴，明明也就是私底下的话，何必就要在讲台上说出来呢，再说他自己平时不也一样逃课吗。心里觉得这个人怎么这么矫情啊。我很气，我朋友还冲我挤眉弄眼的意思是他在说你呢，呵呵！

　后来有一天他坐我后面唱黄品源的《海》，很熟悉的歌，很老的歌手，他唱出来让我出神了好久。然后我听他说他很喜欢黄品源还有成龙。其实当时我对黄品源并不怎么熟悉，只是对《海》的旋律比较熟悉吧，那天听他唱起来心里没来由的有一种很温暖的感觉。

　他来自我出生的地方，那个我深爱的地方，所以面对他感觉很亲切，很熟悉。偶尔我们也会聊聊天，也问过他上次的事，每次他没来上课或者迟到了什么的我们就会开他玩笑的，他总是笑笑，不对那次的事做什么解释。

　那天是星期一，下午有节写作，有节文概。临近圣诞了，也就要期末考了，常常的都去上课。刚好那天一去就听几个同学在说他昨天才强调了不要逃课，今天早上的英语他就没来，心里不顿了顿。后来和几个朋友在那儿开他玩笑，他说不是拉是昨天晚上有个朋友生病了他在医院陪了一夜所以早上没有上课。那天因为开玩笑聊了好久。

　我们说了很多的话，看着他突然觉得很熟悉，象是一个老朋友一样。听他说起他高中的故事，说起那个女生，说起那些很单纯很率真的日子，让我很感动。或许我们就是从那个下午识起来的吧。

　后来圣诞那天我们都一起在隔壁吃火锅，都一起喝了一点酒。那天晚上本来还有一节现代汉语课的，我们集体去点了到就又回来了，回来的时候我们去校外买了很多的烟花，我和他在阳台上聊天，然后他突然的对我说我们明天去看电影吧。那晚我们在楼顶放了很久的烟花，看它美丽的升向天空，幻灭的精彩，那晚照了很多的照片，快乐的样子…

　第二天我和他去看电影，在学校外面，天气很冷，感觉自己穿的象个熊熊。看的是《大腕》，很搞笑的片子。片子没开始之前演了一段《爱君如梦》，我闭上眼睛睡觉，让他开始了叫我。电影院空气不好，又非常冷，我的手凉凉的放在衣带里。那部片子我们可能只看了三分之一的样子，然后就一直在聊天，在一阵突然的沉默之后他问我：“你冷吗？”我说啊，是有点冷的，他说那你要不要衣服啊，我说算了不用了，他说那我抱着你，好吗？

　那一瞬间我愣住了，然后我笑着说他开什么玩笑啊，心里却隐隐约约的觉得有点不对劲。他没有坚持也没有再说什么，一直到电影散场。走在回学校的路上我喝着可乐，手上粘粘的粘满着汽水，我手舞足蹈的和他说着话，然后他想了很久，对我说你觉得我们，这样一直交往下去，好不好？那一刻我心里很不是滋味，就象明知这个盘子会碎掉，但是听到它清脆的掉下去粉碎的声音，还是很难受的。我说你说什么呢？他说没听到就算了吧。然后他问我和他在一起好玩吗，我笑笑说有玩的就好玩啊，没有玩的就不好玩啊…

　如果没有他这些话我们在今天应该是很好的朋友，可是有些事情是没有“如果”的，不是吗？

　第二天晚上他约我去七教上自习，我拿本英语书去了。七点半的样子，教室里人很多了，我们就一直上楼，一直上，直到最顶楼。我不知道七教的的楼顶可以上来，风很大，风景很好，很高的地方，可以看到很远的风景。我们把英语书放在下面，爬上楼顶的那个蓝色的水箱。

　那是一片很开阔的地带，在上面他对我说了许多的话，他对我讲他的家庭，讲他崇敬的父亲，讲他自己，也讲他第一次看到我的照片，讲学校，讲曾经的生活，也讲朋友。末了他说你怎么知道我喜欢你啊，我说我什么时候说我知道你喜欢我了，他很狡黠的笑说，那你现在知道了吧。我说是啊，我知道了，然后我说其实我想不清楚啦，真的，我说我过了元旦给你答复吧。

　那天真的很冷，风很大，楼顶的风很凉，和他在一起心里却很温暖，很奇怪，我心里居然一点也不紧张，听他说着话，象是一个相识多年的朋友。突然就觉得，一个人真的很寂寞啦。

　我很留恋那一夜的天台，直到现在，虽然已经和他分开却仍然还记得那一刻心里的温暖，如果不是选择在一起我们一定会是很好的朋友。那天的风，那天的景，那天他的笑和他说的话，那天的种种我一直都没有忘记过，一直在心里久久的在心里。

　没有等到元旦我就给了他答案，因为12月31那天我们去玩通宵，在电影院里他握着我的手，手心很凉，渐渐变得很温暖，或者就是在那一刻决定答应他的吧，身边有个人应该是很温暖很踏实的感觉吧。

　我一直觉得我们在一起的那段日子是一段很快乐很充实的日子。我朋友还不知道我们在一起的时候，有一次打扑克牌，我和他打对家。当时他们看着我们针锋相对的时候就开玩笑说这两个人要是在一起的话一定很好玩，我们俩相视而笑，那种相通的感觉在以后的日子里再也没有过了。其实想象的日子和现实总是会有差距的，有时候有些东西，有些事情，有些人是注定不会属于你的，我真的在心里喜欢着他，可是我想他或许到现在都不知道吧。其实知不知道又怎样呢，该去的东西总是会离你而去的，伸手挽留也会从你的指逢里悄悄的离去。他在我心中真的很重很重，以至于后来我一直不知道该用怎样的文字来写他。

　因为什么原因已经再重要了，好象每件事情都必须要有个因由似的，可是，这件事情真的没有，也或许是我已经忘记了，只记得那天晚上我想了一个晚上，第二天考完试我拉他出来说话。我提着袋子，靠墙站着，凝视着他，心里即使有千般的不愿意，那句话还是说了出来。沉默，无尽的沉默。他问我我们还能不能作那种很好很好的朋友了，我摇头，他说好朋友呢，我还是摇头，他说那就是朋友呢，我仍然摇头。他说那为什么，我抬起头看他，一个字一个字的说：“因为我还爱着你。”然后我很深的了一口气。要是当时有别人在场的话一定会觉得这两个人有神经病，明明还喜欢，又为什么还要分开呢，其实或许就因为还喜欢，才容不下一点点的不完美，害怕有一天有些东西会碎掉，所以才会这样的甘愿放弃。

　我第一次面对着一个男生说“爱”这给字眼，其实这是一个很严重的词，只是说完以后我们就彻底的没有任何关系了。那一刻心里居然有一种如释重负的感觉，然而却觉得很清晰的有眼泪从心里，一滴一滴的落下来…

　他送我出校门，在快到门口的时候我停下来说了很多的话，他就这样看着我，然后抱了抱我。我不知道他是什么感觉，但是现在每次我走过那棵树，我都会停下来，总会想起当天的情景，虽然有些人已经离你越来越远了，但是你还是会忍不住去怀念，还是想知道他过得好不好，还是想知道他的一些消息，即使是你已经不再爱他的时候，就象张艾嘉的《爱的代价》一样。

　我突然觉得很累，有太多的爱和伤害都还来不及去承受和负担，我常常就停下来站在校园里发愣，有时候坐在教室里看着窗外就会想起很多过去的事情，心里很压抑的疼痛无路可逃。我学不会怎样去爱，怎样被爱，学不会珍惜，只能放弃，心里弥天的血，表面上也不置一词…

　很久以后我去那个天台上那个蓝色的水箱旁照了很多的照片，说不清楚是纪念还是别的什么，我和他若有若无的做着朋友，才突然开始觉得其实我并不了解他，真的。

　过去的很多事情都在心里，只是不愿意再提起，象那天天台上的风，很大，吹过来，无影无踪的…

　记忆里，一辈子的十八岁，一辈子十八岁的我们，一辈子黑夜里的天台，还有天台很凉的风，即使永不再来，记忆里也全是他美丽如初的样子。

　写完这篇东西，心里很郁闷。其实应该是纪念他的，也纪念当时的自己。现在的他已经有新的女朋友了，看着他很快乐我也会很快乐的。其实远远的注视着一个人，有时候也会是一种幸福。

　希望他快乐！

　——后记 　ｍ.ｌＡNｍＸｓ.Cｏｍ