今天在国内是母亲节，我非常想念我的妈妈，我的家人，我想哭，非常想哭，我觉得我好孤单，在这儿一个人孤孤零零的。突然明白了：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。现在才深深地体会，是那么的真切，是那么的发自肺腑。我觉得我心好疼，好痛。
以前在国内，自从高中不怎么回家，但是没有现在的伤痛。现在是真的，发自内心的伤痛。记得高考那段时间，我就想离家远点，自己自由了。现在我离家半个地球，隔个太平洋，距离远了，但是反而不自由了。回一趟国真的很不容易，不想国内买张票就回家了，现在签证，安检各种程序，还要专门的护照。回国真的很难，很难。也许别人觉得在国外是如何的好，我在国外呆了两年了，真的太长了，疲倦了，想家了。
今天给妈妈电话，我说母亲节快乐，我妈妈特别想我，每次唠叨都说我离家太远了，在外面一个人，什么都靠自己，还告诉我，每次逢年过节都会有我的碗筷。我们那儿现在有个风俗，给闺女买罐头，我妈妈也给我买了，她说给我留着，等着我回国。
我是我爸妈最小的孩子，也许从小被他们惯坏了，总是按自己的意愿做事。我现在在考虑我是否走错路了。我为什么来美国，以前是那么的傻，想出来转转，本来是好事，看看外面的世界，没想到自己一步踏入感情的漩涡。看看女儿，我又犹豫了。我非常爱我的女儿，非常非常爱她，她是我的一切。在这儿学习时候，我妈妈说回来吧，在国内多好，我姐姐也说。我自己太固执了，当时和迈克尔谈恋爱，后来又发现自己怀孕了，我瞒着家人结婚了。一直以来，我觉得自己
幸福的。但是，今天我的意志非常薄弱，我后悔了。我后悔了。以前我觉得迈克尔很浪漫，也很体贴。但是现在发现他变了。很伤感！
邻居家的MARCO说过来吃水饺。我洗了澡，带着布兰妮去超市买了牛
馅子。回家包水饺，就这样整整包了2，3个小时，我累坏了。布兰妮一直在那儿哭。我是见不得孩子哭，但是迈克尔就让她在那儿哭，他是美国的教育方式，但是我心里很伤感。我都听不得孩子哭。后来KMAN来了。他是迈克尔的朋友，他们在聊天，我又要做饭。我又做了牛排和蔬菜。我累坏了。后背一直疼，但是还是要把事情弄完。水饺
了以后，我带着布兰妮给妈妈AMPORA送了水饺。以后也不再弄水饺吃了，太费神费力。我今天觉得特别委屈…我越想越觉得委屈，想到了坐月子。一个人在那儿扛着，布兰妮刚出生那几天，我们几乎天天去医院，布兰妮坐在她的小轿车的车座里。每次自己提着布兰妮和车座，我觉得吃尽，后来发现自己后背疼。我真的为了布兰妮什么都不顾了。每次和国内的朋友聊天，他们都告诉我要坐月子，不做以后会得这病那病。月子病会影响一辈子。
我姐姐也生孩子了，所有的人都在照顾她。我真的很羡慕她，我姐姐说24小时伺候着。我姐夫，还有公公婆婆，我另外一个姐姐和表妹。我姐姐和表妹请假伺候她。听说在国内有月嫂，我姐姐的公婆如果不去，我姐会请月嫂的。我爸妈也去看我姐姐了，我爸妈都迫不及待的去哪看小外甥。
每次当我受委屈了，我首选想到的是我妈妈。我会给妈妈电话，但是不诉苦，因为我不想让妈妈为我担心，我是只报喜不报忧。和妈妈聊聊天，说说话，听听她的声音，自己觉得好多了。
今天是个大喜的日子，我妈妈也
高兴的，我姐姐要订婚了。而我一个人在这儿伤感，一个人睡不着。迈克尔和布兰妮在睡觉，一个人在这儿伤感。没有人诉说，我觉得很憋屈，所以就写写自己的感受。如果再让我做选择，我还是不知道会不会选择来美国，
惑。
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