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清醒
 总觉得自己很辛苦、很忙、很累;总觉得自己生病了、不舒服、不开心。我为自己找了几千几万个理由来说服自己,可以在虚度光的时候心安理得。现在的一切太难了,还是以前的一切太简单?以前的理由太充足了,还是现在的借口太合理?原来变的不是周遭的事,而是我自己。

 不经意发现自己已是大三了,不经意发现脑海里那些美丽的往事已随着时间越来越模糊,不经意发现现实已活生生的摆在我的面前。我开始恨自己,恨自己的懒惰和随意,恨自己的自以为是,恨自己活得自私、自我,更恨自己曾经虚度光。三年大学生活里,什么留在了记忆里?什么留在了生命里?什么真正的沉淀了下来,成为了不可磨灭的光辉?我曾经这样的活着,所以,怎么问也没有结果。过去太苍白,拥有与失去都那么的无所谓。

 然而她…英子,一个我曾与之共同奋斗的女孩,依然一如既往的努力着。电话里,她告诉我,她以70多分的成绩通过了英语六级‮试考‬,现在正在自修英语。我很惭愧,因为除了谈情说爱、吃喝玩乐以外,我似乎一无是处了。我佩服她,因为她知道自己的路,清楚自己的现实情况,也不懈的为自己的梦和未来而奋斗。而我呢?我本以为我也很成功,得到的却皆是虚名,很空,也很空虚。我常在想,毕业的时候,我那些不同的证书中有几个是含金的,是真才实学的呢?

 从我读书以来就一直期待着大学毕业,期待着学有所用,期待着独立的生活。可现在的我很茫然,不知道自己是否还会和以前毕业一样,在那个本来应该高兴的日子流泪?我知道:我哭,因为我直到那个时候才发现自己的空与无知;我哭,因为我已经没有能力再去改变过去了…人,最喜欢在没有资格后悔的时候后悔。

 我常常会麻木,虽然我不知道麻木是什么呢?麻木也许是只为了一件新衣服而欣喜若狂;为了一顿火锅而手舞足蹈;为了一个PARTY而精心打扮…麻木,也许就是没有方向。在衣食无忧的时候,把理想、追求、期盼、鼓励这一切的一切的都遗忘,遗忘自己喜欢什么、爱什么、为了什么而生存、应该往什么方向走。麻木的站在原地,不停的转啊,转啊。

 曾经想过,寻找一份纯真的爱情,两人厮守,细水长;曾经想过,孝顺父母,善待亲人朋友,一家和睦,其乐融融;曾经想过,努力学习,不断攀爬,做个成功的职业女,叱咤风云,名垂青史…然而,我却在几个男人之间周旋、挑选;我却在父母亲人面前傲慢自大;我却在学习、工作中虚度年华,得虚名。最后才发现,要追求的,一样也不曾拥有。自欺欺人的自己啊,何时才能够在空虚里足?

 如果我一直这样清醒就好了。我怕我总是活在惑的空气里,我怕我一觉醒来,发现自己脸上的泪时,会自己嘲笑自己。让我一直在清醒中痛苦吧,我已经不再眷恋死一般的幻!给我些伤痕吧,太完美的肌肤,和空白又有什么区别呢?

 清醒的时候,觉得痛是那么的难以忍受;然而麻木的时候,觉得痛是那么的难能可贵…  M.LaNMxS.cOm
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