亲爱的，我走了。说实话有点难过。我是多么恋恋不舍呀！
我不知道自己该恨呢？该怨呢还是该忍受这种折磨？我不知道，这一切我都不知道，从前不知道以后也不会知道。因为我已经安静地躺在这里，穿上你为我准备的华丽的裹尸布。我从来没有享受过这种尊崇，现在的我有点欣喜又有点失落，我不知道为什么会有这种结果。我就在这种矛盾不安中快乐着，痛苦着。
你是爱我的，这无须质疑，就如我爱你一般。这是一种既定的事实也是一种爱的真实。无须用任何思辩的手段都能感觉到。这种爱是实在的，切实
在你的心间，也切实地让我感到温暖。你不信任我，把我的话都看作可
的谎言。这我不怪你，谁让我从开始到结束的爱都是一场美丽的误呢？你认为我曾经为你带来了欢乐，这让我略表欣慰；你认为我为你带来了痛苦，我只有在这里向你表示歉意。我是伤害了你，不能否认。难道我这不是也在伤害自己？是我过于自私，没有体察你的想法和感受。这在无形中形成了我们之间的隔阂。也许是这种隔阂的不断入侵，让我们把心冷冻起来，不愿意让它享受阳光，只让它在黑暗的角落里哭泣。正是这种隔阂让我们不断地伤害着对方，不断地伤害自己。让彼此再感觉不到对方的善解人意和对方曾为自己带来的快乐。只有疼痛和疲惫支撑着这两颗劳累的心，无处靠岸，无处安顿。
我好累，再不想过这种痛苦的生活了，我选择了成全，选择了解
。也许这样对彼此都会好一些。别为我的死亡而难过，这样不值得。你已经付出了太多太多。这些我都知道，却不知道该如何把握，也许这就是我的悲哀之所在。我说过要很久才去看你，也许再不去看你。可是我不能够，今天还是偷偷地去看了你。我不知道你觉察了没有，最好没有觉察，这样就不会让你难过。时间会冲淡一切，包括爱。也许我是幼稚的，在我说别人肤浅和幼稚的同时我有了这种感觉。我觉得自己比任何时候都幼稚而可笑。我任意妄为，缺点总是大于优点。为这样的一个伤心不值得的，是不值得的。
我早上听到明德路教堂里的钟声，似乎是一种对我的召唤。这是神的旨意，我不能违背。我没有对任何人说，别人会认为我是疯子，别人一定会认为我是疯子。因为那个教堂是没有钟的，所有去过教堂的人都知道。如果我说我听到了钟声别人一定认为我是神经病。
我确实听到了，真的听到了，相信我。对于一个死人你还不能相信么？你难道连一个死人的话都不相信？你对我的成见太深了，真是太深了。我以为你会相信我的，看来你跟他们一样认为我是疯了，或者认为我真是一个神经病呢？
不管怎么说，你都应该相信我，哪怕这是最后一次。我多可笑，不该让别人相信我的。尽管我也听到天国里赞美诗的声音，我却不想告诉你，告诉你也不会相信的，还是不说了，不说了。你对我的成见太深了，无论我用什么方法都不能弥补。
这是一种错，我以前没有察觉。
你怎么哭了？我说过不要让你难过，我说的是真实的呀！哦，对了，你一定认为我又在说谎，认为我所说的都是违背自己心意的说法认为我是虚心假意，认为我又在用谎言欺骗你。这种想法已经深入到你的骨髓里，在你的心里无论用多么尖锐的刀都不能剔除。这是我这一生中最大的悲哀，我是一个说谎者，无论说什么你都不肯相信的。
我只是一个独舞着，只有在黑暗的角落里唱歌，跳舞。没有谁能理解，包括你－－－包括很爱我的你，包括我很爱的你。
以前的欢乐都被时间磨旧了，看不到结果，也等不到未来。一切的欢乐都是抽象的不切合实际的幻想，一切的痛苦都如虚土。我就这样走了，那把短刀对我嘲笑，刺目的鲜血从我的脖子上
出来，浸润着我的肌肤，像我的眼泪一样从我的身体里出来。我没有觉得疼痛，我的知觉已经麻木，不能感知一切外在因素所带来的痛楚。只是鲜血弄脏了我的衣服，在我倒地的时候头发凌乱了。我的样子一定难看极了怕人极了，所有见过我的人都不敢确认那就是我。
我终于可以安乐地走了，没有爱没有恨没有失落。人世间一切的烦恼跟我毫无关系，一切的红尘琐事跟我无缘。我只是一个孤独的行者，从哪里来的还回到哪里。从我出生的那时候起，我的生命就在孕育着死亡，这不是悲剧。我只是生活了一个过程，结果都是一样的，无论我用什么手段结束，短刀，毒药，绳子，结果都是一样的，我的
体必然死亡。我没有喝完的半杯酒还在茶几上，烟灰缸里还有半截香烟，真是太奢侈了，我为什么不把他喝完，不把他
完呢？真是太奢侈了。我的现实生活怎么就是这个样子呢？怪不得连神都怪罪我，怪不得要在我二十五岁这年让我的灵魂和体分离。这是罪有应得呀，是我违背了一条走向信仰的道路，是我
离了现实的枝节，这样的结果是一种必然。我只有生活在自己的世界里，一个不为外人所
识的世界里，我的信仰，我的罪过终究会在这样的世界中沉沦，湮没。没有人能理解我此时的心情，包括我自己都不理解。这究竟是一种多么悲哀的事呢？我的世界是矛盾的，黑暗，光明，欢乐，痛苦都是一种绝对的对立，却又相依相附。就跟内向和外向一样，到底那一种是积极的，哪一种是消极的？我追随着这个问题，进入属于我的世界。天堂或是地狱？我无力掌控自己的命运，就像我现在躺在这里一样。
我是切切实实地死去了，血在我的脖子上已经干涸，只有一道深深的刀疤残存着一些记忆。
死神要了我的命，与其这么说倒不如说是我自己要了我的命。我的死亡让我感觉不到自己的悲哀，也不会感到痛苦，只有一阵惬意
在我的心底。我是死了的，并不痛苦，比活着更快活，比活着更有意义。神的召唤一直萦绕在我的心头，那是一种怎样的声音呢？我不知道，唯一可以肯定的是那是一种妙绝的仙乐，是天蔌之音，在这种声音的指导下我来到这个没有痛苦的世界里。我的一生是荒廖的，也是可笑的。可笑到了连最爱我的人我最爱的人都不相信的地步。
我一直在想我该怨呢？我该爱呢？我该恨呢？显然这都是一种错误。然而这又是一种鞭策，无时无刻它不对我的灵魂进行拷问，无时无刻它不对我进行折磨，它警醒着我的思想以及我凡人的思维方式。现在可好，我终于解
。所有的折磨都是一种罪过，我带着爱的原罪，带着痛的
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