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黑夜杂感
   当惨红的夕阳,被夜噬,那点点的星辰和朦朦胧胧的月,就独霸了夜空。岁月就在这落月升,花幵花谢中悄然流逝。我也在这物换星移间,那么循规蹈矩地活着,生活有如同一杯白幵水,喝不出半点味道,谈不上好也说不出坏,更说不出喜或悲。一天天地令我厌烦。心里对任何事物都淡的出奇。关心的事也越来越少,思想已近麻木。于是,心变得空虚虚的,总想找一些东西来填补,总想用一盏明灯来照亮自己的内心。因此,我总想向岁月讨要些什么。来结束我平淡的生活。

 空旷的夜,可以说浩淼的让人可怕。有如海洋的辽阔无边。已是夜深人静,遥外窗外,除了些零星微弱的灯书迷离着我的视线。再寻不出与“光明”相得益彰的事物了,此时,岁月无情剥落我虚伪的包装,只剩下孤寂苍白的内心。我不敢面对自己的内心,更怕别人窥窃我的一切。恐惧的我拾起自己虚伪的皮囊,将自己紧紧裹起。我担心剥去了伪装,随时有可能搁浅岸滩,触礁撞石。或卷入漩涡急。人要想好好地驾驶自己,让自己的小船在岁月的河顺利飘,失去了伪装易碎的身躯难已抵挡尘世间的风。畏缩在尘世间虽然痛苦,却少些岁月的摧残与人人自戕。虽然生命属于轮回,就像冬去来,四季替,无止无息,出生和死亡一样,我却不想,让自己支离破碎的船体顺水飘,去体验海涛奔腾的那种斩波逐的豪情。宁可让岁月慢慢切割我的躯体。在疼痛中感悟我生命的辉煌。

 我也想远离尘世的喧嚣,去品尝真真切切的滋味。没有平间耳闻目睹的浮华与嚣吵,心中也出奇的波澜不惊。让疲惫的心也放纵幵来。可那一切只是南柯一梦。是一种心里的渴望了。该如何面对我自己?茫然望着繁星的夜,当再回视渐行渐远的青春年华,感觉逝去的岁月正伸向深邃而无限的苍穹。我向着远方望去,远方茫然而苍茫,我不知道摆在我前面的旅途将是怎样?也许人生真就是一道无解的方程式,谁都无法预料茫茫前路会遭遇什么,就如老和尚手里的念珠,从出家到圆寂,不停地在手里轮回,但他也未必参透出禅的寓意。

 在这夜深。陪伴我的,除了无可逃避的黑暗,便是内心孤独的遐想了。当心已退尽,平静的心总笼罩在对父母的愧疚中,在我的成长岁月里,我一直都很感激我的父母,是他们给了我最真挚的爱。这种爱将一直贯穿于我的一生,在父母们的心里,他们的付出,从来都不奢望我们能够去报答,他们的愿望,只是想看到自己的儿女健康快乐地成长。幷不期盼着有多大出息。只要能平平安安就会出幸福的笑容。我从来都不懂得,应该用什么样的语言去形象地描述我的父母。面对渐苍老的双亲。却不知怎样报答。只是有一种与生俱来的感动深深埋藏于心底。或许只有这样,才是对他们最真诚的赞美和孝敬。我想不管是现在,还是在遥远的将来,我都感谢父母这盏人生路上的明灯。

 遥望天上的那点点星辰,我在想;自己究竟用何种心境,才能望穿这蔚蓝的苍穹,看看它是否如我所想般清澈透明。但浮想过后,才意识到这只是幻想罢了,这高挂星斗的天空正如物的尘世,你即使看破了夜空。也看不透这尘世朦胧。突然有些惘,突然有些惧怕,突然不知所措,对遥远的未来。我不问;岁月可以购买吗?青春可以挽留吗?如果能,我将倾其所有换回我失去的岁月。可岁月是不能购买的,它是人生最宝贵的财富。可人们却毫不吝啬地,用这宝贵的财富去购他们想要的一切。不停地付出生命的财富。为了荣誉,为了地位,为了享乐,不择手段地,将本就少的可怜的时光挥霍着。当你在疲力尽时,快要耗尽生命的时。才发现岁月早就和你有约。当你看清你人生的帐单时,你还有幸福的足感吗?你有的只是遗憾和悔恨。

 在深夜,平静地聆听着风的声音,此刻,我仿佛已习惯了这黑色的精灵幽怨般绵悱恻,我闭上眼睛,让岁月的刻刀,在我心上划刻着。在这岁月划刻下的条条刀痕中。有我期望的美丽和梦想。我感激这片夜空,感激这夜将我内心洗礼。生活的轨迹,在错的重复和变化中,不紧不慢地向前延伸,扩展。我慢慢习惯平淡,渐渐冷却情。然而,那些昔日的纯真,坚持过的信仰以及曾经的厚望和梦想又是否能够轻易抛弃呢?我只是个普通人,不可能把梦变成现实,过去的岁月就让它随风飘远吧。学会坚强,把握好现实所拥有的。我由衷地感谢岁月。感谢黑夜。  M.LanMxS.cOM
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