流浪
　　　那年我正年轻，总觉得明天会很美，那理想的世界就像一道光芒。怎能就让这不停燃烧的心就这样耗尽消失。

　我叫杨红学，这名字是我那做农民的父亲在二十年前为他这个唯一的儿子取的，所以我绝不是那些所谓的“红学”家。两年前我患了个病，医生告诉我不能做任何重体力活，我想这辈子从此就很幸福的逃离苦难了。以后的日子我有些任，我幸福的生活在父母的痛苦之下。

　我曾经把他们当傻子一样的耍过。

　阳光明亮的日子，苹果花开了，父亲从果园的树上摔了跟头，摔在这个明亮的日子里，让这日子从此不在明亮。

　父亲布满皱纹的脸上挂满忧愁，他直直的躺在我家那个我爷爷修的土炕上抱着肚子疼的不能下炕，父亲在绝望的时候常常要骂天，就像我在绝望的时候要用头去撞我家那个柜子一样，父亲把天骂的快要下雨了，我便带着我倔强的父亲来到离家不远的县城医院。

　父亲站在CT机上，那个医生的眼神就告诉我：“你的父亲病的不轻啊。”

　医生背过父亲，用张着和喇叭一样的口告诉我四个惊天大字：“肺部肿瘤”

　我不太相信这样的事实，从果树上摔下怎么能摔个癌症，医生却告诉我：“这就是很幸运的事了，如果没从果树上摔下来，就不能发现有这样的病，到发现的时候也就到了晚期，现在还有点希望搭救。希望你这个做儿子的好好努力。”

　父亲的病可以做手术，不过这个手术费，在我这个穷乡僻壤的山沟沟家庭来说，绝对够成了天文数字。

　父亲住进了医院，我每天去医院的门诊给父亲买药，也要为自己打吊针，钱在这里如水，我跑遍了所有的亲戚，借来了3000元，这些钱只维持了3天，我在无奈绝望的情况下，接父亲出院了，父亲就躺在了自家的炕头等待着某个日子。

　唯一的希望就是家里那些果树，等果子变卖，还能值几个钱。于是我焦急的等待收获的季节。

　天有不测风云，2008年7月24晚上，甘肃，宁夏南部地区降下了百年不遇的冰雹，在仅仅20分钟的时间里冰雹把庄稼，房屋的瓦砾全部击碎，电线断了，树折了，在温暖的夏季人们看到了落叶满地，冰块成堆。

　我那渴望多时丰收的果子，成了一堆烂泥，躺在地里，就像我的父亲一样躺着。

　庄稼没了，房子坏了，人们都处在恐慌中，我处在了绝望中，我恨恨的把头砸在了我家那个那年我妈娘家给我妈的嫁妆上——一个四门柜子。

　我走了，我逃离了，我给人们说我去了，其实我懦弱的逃离了。

　今天我站在古城西安火车站，淅淅沥沥的雨下个不停，带着些许的风把温暖的季节改变的不可挽回，生活的烦琐在这里不断的演绎着：那个徐徐叨叨的检查行李的女人，在那里卖弄着她还比较出众的姿。那两个年纪尚轻的小伙，可能刚出远门吧，不燃那单纯的眼神里怎么满是恐慌，那个和我父亲一般的男人带着比他瘦小的身躯大两倍的行李在人群中推挤着，打听最低的票价…

　很长一段时间里我早忘记了我还有什么亲人，我渐渐觉的我不在是个人，我可以说我就是个畜生。

　我喜欢看街上女人，尤其城市的女人，他们穿的暴，那些晃动的房足以让我走向犯罪。

　我寻找贾平凹小说里“刘高兴”捡破烂的那条街，我希望我能遇见刘高兴遇见的那个女人。

　“我把梦撕了一页，不知明天该怎么去写。”我站在天桥上吼叫，很多行人立马从我身旁逃离，那逃离的脚步足以证明，我这个神经不太好的人会不会把他们撕上一页。

　记得我刚来西安，在火车站一家饭馆要了一碗5块钱的臊子面，等我吃完付钱的时候，老板说是要8块，而那碗臊子面我更怀疑是不是昨天的剩面，那味道让我在呕吐的时候常常回忆。

　喜欢夜晚，夜晚能掩护很多肮脏罪恶丑陋的东西。比如这满地的|。

　火车站有很多生活作风不好的女人，你会随时发现，可却有那么些你就很难发现，他们还没生活就有作风了，那明明还未发育良好的房和那没翘高的股，足够证明她和我当年是同一时代的同学，她却扭扭捏捏的走到我身旁：“休息不，要小姐不，你看我如何，一下就40。”

　我很恐慌，我很绝望，我恐慌我在这么一个同龄异旁不知所措，我绝望我身上只由30元。

　我常常期待能发生什么奇迹，如那个运钞车爆炸，那些炸飞的钞票飞落到我的脚下，如哪个坐上轿车的老板车撞了，被我救了，如那个烤鸭店，今天免费开放…

　这些奇迹都没发生过，我一直祈祷着，我觉得就要发生了。

　我最无奈城市里的是厕所，上一次就一元，不管你拉屎，我早晨在车站喝碗稀饭就五钱，等我把它放出来却要一块钱，我最终想通了，这个城市看来最便宜的就是屎了。

　我走在物横的街道，把消沉的脚步摩擦在水泥地板上，抬头看天，我再也看不见回家的方向。 　Ｍ.ＬaｎＭxＳ.ｃＯＭ