我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的裸体，与她⾝体毫无遮掩的一切，但我这样做，不论是有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯…几经挣扎，我最后还是无法抵抗的将头探过去。
没想到，这也永远改变我的一生…一开始，我很讶异自己竟然什么都没有看到，如同浴室是空的一样，只有⽔流的声音传出，然后我垫⾼脚，就看到她没穿⾐服的正背对我坐在浴缸边，并向前低下⾝洗自己的头发。
雯雯完全没有发现我正在偷看她，而我也只能看着她背影的曲线。当时在紧张害怕的心情中，我竟然微微有一种幸福定安的満⾜感。不到半分钟，因为暂时不怕被雯雯发现的安心感，所以我的小弟弟开始有反应，望渴更多的刺
与感快。我就从短
边掏出自己的
茎，并用手握着开始慰自。偷偷看着雯雯的背影，我再度幻想着那一晚的所有经过，与她躯体的所有感觉，的确是跟道的感触无法相比，没有办法完全満⾜，但当时我没有选择，我终究只有藉此发怈自己心中的
望。脑海中，我一直想象各种她，娇羞的她，开放的她，⾼嘲的她，
情的她，跟我一起步向爱做的⾼嘲地带，但这一切终究是可悲的幻想…我终于到达最⾼嘲，对着墙壁将我的精
噴
出来。如同我正揷在雯雯的
道內。精完后，就又是望得到发怈的空虚与痛苦…当时，看着墙壁上的精，我又开始责备自己不应该做这样的事，但我每次都是这样责备自己而已，有几次是真的能就此停止这些行为？正好那时雯雯也洗好头发站起⾝来，不像刚才是一直背对我坐着，我再看的话也只是增加被她发现的机会，所以我就赶紧转⾝，想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的精
擦⼲净再回房。没想到，竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它，并且倒在地上发出大声音。当时我吓了一跳，看到雯雯她立即转过头看过来后，我才反
的蹲下。那时我不知道她有没有看到我？我希望她没有看到，但那终究只是希望…接着我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己房间冲去。
在自己房间內，我很注意的听浴室传来的所有声音，除了担心被雯雯看到了我，我心中也一直挂念着墙壁上的精
。但现在我又不能怎样，只能寄望本来就很
暗的
台让她没看到。雯雯她过没几分钟就打开浴室门，并且走出来，然后我听到她走向后面的台。当时我的心脏烈跳动，希望她只是看一下就离开。后来她还真的没十秒就离开，并走过我的房间，向客厅走去。当时我
了一口大气，才稍微安心，没想到她就又从客厅走回来。我本来以为她是要回自己房间，没想到她竟然走到我房间前，然后将我的房门打开并走进来。那时她打开我的房门，我就知道事情惨了，如同被雷电打到，瞬间两耳轰的一声，无法反应。
雯雯她穿着那件超长T…Shirt站在我房间內，头发都还
的没有吹⼲，就面无表情的问我：“你刚刚偷看对不对？我有看到你的脸。”那时我完全不知道该怎么响应她，真的只能认命，更没办法回应她。过几秒，雯雯应该是确定我不打算回答，就又主动开口：“哥…你为什么要这样做？”
当她问我时，我忽然觉得她并不是很生气，反而让我觉得她好像是真的无法理解我的行为所以才会这样问我。
而我不知道自己还能说什么？我也
本无法说什么，就还是只能保持沉默…后来雯雯就什么也没有说，转⾝走出去。当时我一个人在房间內，內心再度百感
集，为了望，我又伤害雯雯，犯侵她的⾝体。难怪老一辈的人常说，世上最恐怖的事是人心无尽的望。那时我就有一种感觉，我应该跟着她走出去，跟雯雯好好谈谈，让她知道我的所有想法。我一直好望渴雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我对她的爱，但我又不知道如果真的跟她说我爱你会怎么样，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她说，我将会永远地失去她。
而这就是我最无法接受的事，我无法失去她，从发现自己爱上她之后，但我也知道，我如果一直不肯正视自己的感受，必将会因此摧毁自己，再没有任何方法可以挽救。
所以，我也跟着雯雯走出去…走过她的房间，看见房间里是暗的，们也没有关，所以她一定是在客厅。
但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂…那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅？但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。
我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。她看着我，就如同她知道我也会跟着她走出来，我看着她，她也看着我，那时我们都没有说话，后来，还是雯雯她又先打破沉默问我：“你为什么要一直这样？”
再度面对她的询问，刚开始我又不知道该不该回答她，甚至想要逃避，但我最后还是开口告诉她：“…雯雯，你还记得小时候我们常常玩的游戏吗？”
听完后，她只是简单跟我点头表示她还记得。过一阵子，我才又再度开口：“那时哥哥我对
很好奇，所以才会那样…”她没有说什么，只是依然安静地听着，但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个借口。“哥哥知道这样说很奇怪…但因为我…我一直无法控制…”雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的借口。
看着她这样的表情，当时我越来越承受不住自己內心的冲突，后来，我还是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。
“…雯雯，我爱你…因为哥哥真的爱你…”当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜蔵已久的秘密，得以获得解脫。
那时雯雯她的表情我永远忘不了，我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么响应我，不过我也不需要她的响应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。
“对不起，雯雯…哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我今年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时你就去外婆家住吧，外婆会照顾你的…”
当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生也毁掉，而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉，接着，我转⾝离开客厅，向走廊走去…我先走到后面
台清理墙壁上的精，就回到自己房间并将门关上。那一晚，那一刻的告⽩之后，我的心异常平静。那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到几年来自己一直纷
不安的心终于得以平静下来。我躺在自己
上，真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩，说大不大，说小不小，终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有爱她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭…
而这样的人生，才属于她…想到这里，我就忍不住流下眼泪，或许內心终于得以平静，但我却感觉很強烈的不公感与失落。为什么我会爱上自己的妹妹？为什么兄妹就是不能在一起？那一晚，我用棉被蒙着脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。
但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了事实…＊＊＊我是个觉睡很会作梦的人。
但那时哭累睡着的我却没有做梦。我想，是因为自己內心深处知道，自己将要永远失去心爱的女人，所有未来的梦想也就跟着破灭…有人说过：“人因梦想而伟大。”但我却看不见任何耀眼光芒在我眼前，只有无尽寂寞与痛苦而已。
“他玛说：我哥哥，不要玷辱我。以⾊列人中不当这样行，你不要作这种丑事。你玷辱我，我何以掩盖我的羞聇？你在以⾊列中也成愚妄人…”
但暗嫰不肯听她的话，因比她力大，就玷辱她，与她同寝…“你的姐妹，不论是异⺟同⽗，是异⽗同⺟，无论生在家生在外，都不可玷污她们。
在这一切的事上，你们都不可玷污自己。因为我在你们面前所逐出的列邦，在这一切的事上玷污自己，所以我追讨那地的罪孽，那地也吐出他的居民。
无论什么人，行其中可憎的一件事，必从民中剪除的。所以，你们要守我所吩咐的，免得你们随从那些可憎的恶俗，就是在你们以先的人所常行的，以致玷污自己。
“每当读到圣经这许多段落，我总感到一阵心悸。这不就是当时的我？充満罪孽的我？但结合我们⾝心的十数分钟，我没有如此多的罪恶感触，所有的，満是心內
望无尽需求。
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