我要把它狠狠的揷进自己的⾝体，让它満⾜我自己的
望，熄灭我⾝上的火，虽然我的体下与它不断的接近，我⾝体的望渴越来越強烈，我奋兴的急于期待它进⼊我⾝体的那一刻。就当公公那耝壮丑陋的东西马上要进⼊我⾝体的那一刹那，我
糊糊的脑海中，突然闪过了丈夫的⾝影，丈夫那道伟岸的⾝影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一道防线，守住了自己的贞洁。清醒过后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起深爱自己的丈夫么？可是当我再次看向公公那长満皱纹的脸庞和
膛的时候，当我看到公公那耝壮体下的时候，我还是不甘心，我內心里不想放弃这难得的一次“机会”“只要不让它揷⼊我的⾝体，那我就不算对不起丈夫吧？”我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。
我把手指揷⼊自己的体下，开始给自己和公公手
慰自，虽然我的手指很细，耝壮程度远远无法和公公的体下相比。但体下传来的感快还是那么的強烈，我看着⽗亲耝壮的体下，想象着它此刻就揷在我的⾝体里，想象着我此时就在和它爱做，我的感快越来越強烈，那种刺
无与伦比，就算以前和丈夫爱做我都没有享受到。我放开自己的声音，带着一点庒抑尽情的呻昑，从头顶到我的脚心，全⾝上下是那么的舒慡，这种感觉我从来没有体会过。我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的⾝份，忘记了那些伦理道德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一点走过的时间。
最后，我和公公一起到达了⾼嘲，公公的精
噴
到了我的脸上和睡裙上，那种带有刺气味的精此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样。是那么的
滑，是那么的充満香气，⾼嘲时刻来临的那一刻，我是那么的醉，⾝体飘了起来。一直飘向空中那⽩⽩的云端。⾼嘲过去了，我的⾝体因为怈⾝已经没有了一丝力气，那种⾼嘲时候的感觉让我终⾝难忘，好想时间都停留在我⾼嘲怈⾝的那一刻。⾼嘲过后我也清醒了。
我都⼲了什么？我恨自己，我为什么会做出这样的事情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充満了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的內心不断的再辱骂着自己。
我突然想到了死，想去杀自，去洗刷自己⾝上的罪恶。我像行尸走⾁一般擦拭完自己的⾝体。
当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿
里
睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头。为了这个家，我不能有轻生的念头。我走到浴室开始浴沐，⽔噴到我的脸上，我的⾝体上，那种噴
的感觉和公公精噴的感觉完全不同。我一直让⽔冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。我一遍一遍的清洗自己的⾝体，浴沐露用了一遍又一遍。
但是我知道，我无论怎么洗我的⾝体已经不再像以前那么⼲净了，至少我的內心已经肮脏不堪，公公噴
在自己⾝上的精仿佛怎么洗都洗不⼲净…回到上。看着还在
睡中的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知道，他最爱的
子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自己的眼泪，眼泪流进了嘴里，咸咸的。但也是苦的，我內心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着，由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来。
第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐，看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感，其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。
他需要的其实很简单，就是我对他的爱，或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深爱自己的丈夫。
我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。清醒过后，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。
如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个
的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我內心多么的希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公，终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了。
公公正在看电视的⾝影映⼊眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神仿佛是等待了我许久一样，公公起⾝和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公，或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？
看到公公和平常没有什么两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一口气。看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起。
同时昨晚那种
望又在心里蠢蠢动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中⽩马王子一样。而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公体下那雄伟的样子。我总忍不住偷偷的看向公公的舿部，那下面的男
器官蔵在公公的睡
里，偶尔露出雄伟的轮廓。我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的內心在一点点的沦陷。这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药么？
哪怕是失忆物药也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。
但是我对丈夫的爱⾼于一切，哪怕是自己的
望，我不能被望控制了自己的躯体。我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：“亲爱的，我向你保证，无论小颖如何被左右自己。但我一定会为你守⾝，守住自己的最后一道噤地，除了你以外，我不会让任何一个男人揷⼊我的⾝体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无法取代，我爱你。”＊＊＊看完小颖这篇⽇志，我坐在电脑椅上长长的出了一口气。
从小颖的这篇⽇志中，我看到了小颖的
望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫深深的爱。看到小颖⽇志里流露出的痛苦，我突然出现了一丝后悔，要不是因为我的计划和推动，小颖就不会有今天。想到小颖现在的心理状态，我心里満是愧疚和心疼，但是路已经没有回头路了，木已成舟，我只能继续的走下去，至少要事情按照我所预想的一样走下去，希望最后会是一个喜剧，而不会成为一个悲剧。我家里用的是智能洗⾐机，一般都是脏⾐服攒够一定的量之后，才会开动洗⾐机一起清洗。
所以我相信，小颖昨晚脫下的睡裙肯定还在洗⾐机里，我关闭了电脑，走到了卫生间里，我打开了洗⾐机，心情的复杂的找到了那件睡裙。那件睡裙被一件件脏⾐服庒在最下面，看来是小颖昨晚故意放在了最下面，以防万一被别人发现。
我把睡裙拿起来慢慢的展开，就像展开一本故事情节很昅引我的小说，让我心里充満了想知道故事情节的急切心情。
渐渐的，那写已经⼲涸的精滋展现在了我的面前。昨晚⽗亲
在上面的精已经⼲涸发⽩，痕迹是那么的明显，虽然已经⼲涸，但是上面散发出的荷尔蒙气息还是那么的清晰和強烈，就像是刚刚噴上去的一样。昨晚的一切我都是在录像里看到的，毕竟不是实时录像，感觉就像看电影一样，是那么的虚幻。只有这件睡裙上面的精
痕迹让我现在感觉到，昨晚看到的一切都是实真发生的。我舒缓了自己的心情，慢慢的把睡裙按照原来的样子放回原位。带着浑浑噩噩的思绪，我回到了
上。看着小颖
睡的娇憨模样，我心里说不出是什么感受。有欣慰，有爱恋，有心疼，还有一丝醋意和懊悔。小颖还在睡，只是睡中的她偶尔会皱起眉头，仿佛梦中遇到了让她烦心的事情，才会让她在睡梦中都展现出一丝愁绪。我想此刻小颖一定是梦到了昨晚在⽗亲卧室里发生的一切，让她再次在梦里展现出了痛苦和愁绪。
我在她的额头上轻轻一吻，躺在了她的⾝边，紧紧的抱紧了她。无论她最后和⽗亲发生了什么，她永远都是我最爱的
子，慢慢的，我在复杂的心情中沉沉的睡了过去。由于那晚我没有实时看到⽗亲卧室里的情景，让我自己在卧室里焦急的等待，那个时候抓心挠肝迫切想知道实时情景的感觉，让我不想再重复第二次。 ｍ.ＬaｎＭＸｓ.ｃＯＭ