可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的⾝体。
可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜藌的，现在我的眼泪却是苦咸的。回到了卧室，看着睡
的丈夫，我既痛苦又自责，想到了自己从来没有为丈夫口
过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口
着。只是丈夫因为⾝体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外呑咽了公公的精
，我把丈夫的一切也呑咽到了肚子里，內心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了，亡羊补牢，为时已晚。回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很
茫，仿佛有一层雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。正在我现在思考的时候，刚刚给公公口
的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中。只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。
有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和內心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。
＊＊＊看完这篇小颖的独⽩，我的心里感慨万千。说真的，看到这几天小颖和⽗亲的表现之后，我也体会到了那种刺痛，我真的知道我当初想错了。
以为小颖和⽗亲发生关系之后，我会很淡定，会很奋兴，但是经过这段时间的观察和了解，我发现我痛苦的感觉多过于⾝体上的奋兴。现在仔细回想起来，痛苦的来源，就是害怕小颖会变心，失去对我的爱，转而去爱上⽗亲，而把我抛弃。
其实我也非常爱小颖，如果有一天没有了小颖，我真的无法想象我会变成什么样子。通过这篇小颖的⽇志，我终于可以安心了，至少从小颖⽇志的最后一句话，让我知道了。
我在小颖心目中的地位⾼于她自己的生命，有这么一个深爱自己的
子，自己还有什么不満⾜的呢？我也可以安心下来，想通了这些，我心里这段时间积庒的痛苦，慢慢的消淡了，转而被奋兴占领了最⾼峰。看完频视和⽇志，我想去觉睡，可是经过今晚的一系列刺
，发现此时的自己丝毫没有睡意。我决定继续把频视看下去。我把频视快进到了小颖早上起来的时间，或许是由于昨晚的特殊
情，小颖和⽗亲夜一都没有睡好，都早早的起来，而我还像个死猪一样，沉沉的睡在
上，小颖起洗漱过后开始准备早餐。而⽗亲带着一连尴尬和不自然走出了卧室，到客厅里假装看电视，实际偶尔看着小颖
言又止。两个人仿佛又回到了从前，仿佛就像第一次接触一样，目光彼此接触后，赶紧移开，显得慌
而不自然。本来这段时间已经可以谈笑风生的两人，此时显得非常安静。这种安静一直持续到了我起
之后，我现在回想起来，原来在我起之前，两人
本没有进行任何的流，难怪早上两个人的表情会那么的慌和不自然。一直到我走后，一个⽩天的时间里，还是由于⽗亲的尿急，两个人才打破安静的氛围，开始一点点的说话，但是两个人都非常的默契，都完全回避了昨晚的事情，仿佛昨晚的一切都是一场梦。
虽然两个人说话的越来越多，越来越深⼊，尴尬的氛围被彻底打开，两个人又恢复到了自然，只是从始至终，小颖眉间的愁绪一直没有暗淡下去，可以看得出，昨晚的愧疚一直在她的內心保存着。
看完了这些，我关闭了电脑，躺在
上看着天花板。目前的状况仿佛陷⼊了一个僵局，无论两个人再怎么情不自噤，都控制在了体外接触的底线上，其他的没有任何的突破。而且由于我的存在，小颖对于⽗亲的感觉反反复复，这样的情况虽然让我感觉到感动和欣慰，但是对于小颖和⽗亲两个人来说，更是一种痛苦和煎熬。如果这么下去。
那么对于我们一家人来说，岂不是更加的痛苦，这与我当时的目标完全的不相符，这夜一，我失眠了…以后的⽇子，仿佛回归到了平静，这段时间，或许小颖经过了那晚的口
。由于对我的愧疚和醒悟，这段时间一直回避着⽗亲，除非必要的照顾⽗亲之外，两个人几乎没有任何的亲密接触。
⽗亲或许也感觉到了什么，一直安安静静的生活着，只是偶尔也和小颖一样，脸上透露着愁绪和望渴，由于两个人几乎一直是小颖掌握着主动。
而⽗亲的双手又受伤，所以⽗亲只能隐忍，不能去主动要求什么，而我，此时更加的为小颖感动，她真的因为我而忍受住了与⽗亲接触的
望。转眼间，一个半月的时间过去了，小颖这断时间一直间接的回避着⽗亲，而⽗亲虽然失望，但是却不敢说什么，只是两个人的关系似乎没有降低，该说的说，该做的做。
只是两个人的愁绪和隔阂一直围绕在两人之间。因为小颖照顾的特别好，⽗亲的伤势恢复的很快，加上原来的半个月，两个月过去了，⽗亲终于可以拆除石膏和夹板了，⽗亲的骨裂恢复很好，双手基本可以自由活动。
只是不能⼲重活，还需要吃药进行最后的保养，由于⽗亲的双手拆除了石膏，吃饭上厕所可以完全自理了，小颖也结束了两个月的假期，回到单位继续上班，这一个半月，小颖和⽗亲还没有什么，反而差点把我憋疯。
两个人不但没有大的进展，反而回到了从前，除了语言有点暧昧外，几乎断绝了⾝体上的接触，只是这一个半月，小颖偶尔在自己的房间手
慰自，⽗亲由于双手受伤，只能自己默默忍受这一个月的噤生活。毕竟⽗亲感受到了小颖的异常，在小颖的眼中，⽗亲是个很尊重她意见的人，由于小颖的工作是服装设计师，所以即使放两个月在家，也没有耽误什么工作，一般都是在家里的电脑上设计好了公司要求的图纸，之后再传回公司，所以就算小颖为⽗亲休息了两个月，工作没有受到什么大的影响。
家里似乎又回到了从前，这段时间我也没有去触碰小颖，这段时间里，小颖似乎想把想法从⽗亲⾝上转移到我的⾝上，她主动为我口
，主动和我爱做，只是由于我⾝体的原因，还有寸尺的问题，远远无法満⾜她。她第一次为我清醒口
的时候，我还装傻的问过她原因，她只是说想让我的病早点好起来，给我一点刺。听到她这个善意的谎言，我只是报以微笑，但是这一个半月的坚守，还是被积攒到极限的望打破了。再次我也很理解小颖，小颖自从为⽗亲口
过后，就断绝了与⽗亲的关系，至今有一个半月，虽然她主动在我⾝上找安慰，但是我对于她的安慰还不如她自己手来的实在（从她的表情中我可以看出）。所以我料定她不会坚持太长时间，但是一个半月，还是大大出乎我的意料之外。正巧赶上了我们一个季度一次的大型盘点，盘点要在商场晚上9点之后闭店后进行，整个盘点分A单B单，盘完A单盘B单，之后AB单进行核对，对于两个单子不同的商品进行菗盘，这样我们就需要盘点夜一的时间。
到了晚上5点半，我回到家后，草草的吃了几口饭，就赶紧回单位准备组织盘点。在我吃饭的过程中，我发现小颖眼中闪过了一丝久别的
望和庆幸，仿佛就像自己等了好久的一次机会。终于这个机会要到来时候的那份
动和奋兴。难道今晚我难得不在家，会有什么故事发生么？毕竟小颖和⽗亲已经憋了一个半月，小颖和⽗亲两个人已经快要到极限了。小颖就算再控制，她控制得了一时，她控制不了一世，但是回想着这一个半月的时光，小颖是那么的克制，或许是我想多了，今晚应该还会是安安静静，虽然我认为小颖和⽗亲趁着我不在发生亲密接触的概率比较低。
怀着这份心情，我在单位进行着季度盘点，心里却一直期盼和想象着家里可能发生的事情。盘点九点钟开始，转眼之间已经到了半夜12点，我们的第一波A单还没有盘完，我的心中一直想象着家里的事情，为此我还盘错了好几个商品。
到了半夜12点半，我终于忍不住自己已经被煎熬一个半月的好奇心，我拨通了小颖的机手号码，按照以往，小颖的机手24小时不关机，我无论多晚给她打电话报平安，她都会
糊糊的接起来。可是这次我一直打了两遍，小颖的机手却一直无人接听…＊＊＊放下手中的电话，我知道家里一定是发生了什么，小颖和⽗亲庒抑了一个半月的时间。
突然放开彼此，那么两个人会不会翻云覆雨，狂疯的彼此相融呢？带着这种浑浑噩噩的思绪，我继续着我盘点的工作。
只是心不在焉，盘点的错误率很⾼，本来可以在凌晨4点左右完成的工作，一直到凌晨6点才完成。这个过程中，我无数次的想继续拨打小颖的电话，可是到最后我都放弃了。 M.ｌＡNｍｘS.Cｏｍ