但是自己却把这个承诺和誓言打破了，我恨自己，难道我真的要被情
所控制了么？难道我的⾁体真的就离不开公公了么？难道
与爱之间，已经要超越了爱，占据了主导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下
？我还是以前的我么？”看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了药，还会有那晚的故事和这篇⽇志么？如果说错，最大的错误应该在我⾝上，一切能算作是天意么？小颖一直在周旋于
与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。小颖在⽇志中恨自己下
，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始的推动，从小颍和⽗亲真正对彼此产生趣开始，这个过程我回忆了无数遍，我唯一得到的或许就是自己已经康复的⾝体，还有不断另类而加深的观念。理生上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始出现了问题。这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失？如果将来小颖和⽗亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的理生问题会不会重新滑落低⾕？不想了，继续的看下去，我现在的重点是寻找我想要的答案。
“这段时间，我的精神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情回到丈夫⾝边，和公公爱做过后，自己的情
得到彻底释放，我的头脑仿佛一下子清醒了。”“回到卧室，看着依然
睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时一定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的
子在他做美梦期间去和别的男人给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。”“情
释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都⼲了些什么。趁着丈夫在家和公公爱做，这种大巨的冒险让我第一次真正感受到了害怕和后悔。”“和公公
爱
愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那一晚，没有⾼嘲过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不知道在
上哭泣了多久…”“最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由于前晚睡的太晚，竟然睡过了。而且没有给丈夫做早餐，这还是第一次，而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。”
“我手忙脚
的起洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是迟到了，迟到了⾜⾜半个小时，这是有史以来的第一次。部门主管没有怎么深说我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。”“公司的闺藌都开始调笑我，说我红光満面，昨晚一定是被老公喂的太
了，所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂我的是公公而不是老公，虽然两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。”“公司闺藌的调笑外加昨晚自己一直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家里，让我反而误生一种被弃的感觉。”
“当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没有想到的是…丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。”
“我拿着机手当时感觉到这一切都是不实真的，我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？”
“我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻昑，但是达到⾼嘲的时候，自己还是放开自己发出了几声比较⾼的呻昑，难道被丈夫知道了？
我昨晚到现在一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保证丈夫半夜尿急而不会中途醒过来？”
“自己昨晚被
控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌了，我第一次感觉到自己那么的无助。”“我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我当时很坚决，一定要打到他接为止。一遍，两遍，三遍…每打一遍，我內心的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的机手关机了。
当听到我丈夫机手关机的那一刻，我打了第二遍验证一下，没错，关机。”“我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和主管的叫喊。我穿着⾼跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚还崴了一下。
但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去寻找我的丈夫。我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。”
这个时候我回想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为她腿⿇了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从⽇志中了解到小颖当时的心情和情景，我的內心还是稍微舒缓了一下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
“下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对于我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情。
但是我丈夫却一个字没吐，我无数次的想和他主动坦⽩，只是自己害怕万一丈夫本来不知道。而自己却主动告诉了他。”
“我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的⾝体已经不再⼲净，而且永远无法净化。”
“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他，为了能让他有个合适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密。
为了丈夫和公公今后的谐和，为了这个家的谐和。我不是一个懦弱的人，也不是一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。”
“只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我。
终于有了最后的一丝希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半⾝都陪伴在丈夫⾝边，哪怕丈夫让我受尽委屈。”
“可是，就在我终于有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来，这个月的经月迟迟没有来，已经大约四十多天了。”
“虽然女人的经月偶尔有延迟，但是经月延迟对于我来说还是第一次，而且还是在这样”敏感特殊“的时期。一直以来孕避环是我的定心丸，可是听说孕避环并不能100％的孕避，就算带孕避坏也有意外孕怀的先例。
难道经月没来，我真的是孕怀了么？如果孕怀了，孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验孕试纸的勇气都没有。”“我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我孕怀…”＊＊＊孕怀？这两个字比“舡
”更加刺眼，原本我以为小颖和⽗亲是突破了舡
的界限，看完了⽇志我知道舡
本没有发生，但是孕怀的可能却让我感觉到l加的痛苦和
心。停经四十天，真的孕怀了么？一直以来，我太过信任孕避环了，可是它的孕避效果真的能够达到100％么？如果说孕怀和舡
非要让我任选其一的话，我宁愿选择舡…我呼昅越来越急促，仿佛哮
将要缺氧一般，我捂住自已的
口，感觉到全⾝的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着，我在內心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知道孕避环到底能否100％的孕避。我调整好自己的呼昅，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。
我关闭了小颖的⽇志后，用颤抖的双手打开了网页，开始搜索孕避环的相关知识。我的內心祈祷着，孕避坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。
只是现实给我了重重的一击，我搜索的结果发现，就算带了孕避环，也有孕避失败而孕怀的先例，原来确实有孕怀的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的
动和痛苦。除了⺟亲去世一次，就属这一次最強烈。我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地板上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。 m.lAＮmXs.Ｃom