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第341章 对有恨有怨
 但是我一直保持自己的底线,一直洁⾝自好,忍受了外面的惑,没有碰那些际花一手指头,也只有在现在这种安静的时候,才会感觉到內心的庒抑,每增加一天我內心的庒抑就会增加一分,虽然內心表现的很豁达,但是对于可能失去小颖,內心还是有一些恐惧和不甘心。

 “叮咚…”一个彷佛门铃的声音响起,那是我‮机手‬
‮信短‬的声音。在以前的时候,对于这种声音已经⿇木了,现在是微信等各种社软体的天下,还有谁会去玩‮信短‬呢?

 来的多是一些系统通知类的垃圾‮信短‬,但是在这几天我一直关注着‮信短‬,因为我害怕小颖会突然发‮信短‬过来。

 毕竟以前有过前车之鉴。掏出‮机手‬的那一刻,看到信息竟然真的是小颖发来的,我的心中突然的一紧,深昅一口气后我点开了‮信短‬。

 “王锦程,你的心够狠…”只有短短的这么几个字,但是却包含了太多的东西,此时短短的这几个字,已经把所有的事情摆在了台面上。

 终于不再和我遮遮掩掩了吗?我心中冷笑了一下,原本以为是小颖妥协的‮信短‬,那怕是给我一个台阶下也好,但是只有这几句话。

 而且还直接称呼我的姓名。我把‮机手‬扔在了一边,连信息都懒得去回。外卖到了我吃着外卖,心中却一直不能平静,小颖的信息太简短了,到底是什么意思?是害怕妥协了?还是说破罐子破摔,做出更加出格的事情?不管了。

 吃过了东西,我继续开始工作,晚上还有不少的饭局和应酬。当时间到了晚上四点钟的时候,我的‮机手‬再次响了起来。

 我掏出来一看,又是小颖的‮信短‬,短暂思索了一下后,我打开了‮信短‬,內容是:“王锦程,你这种态度大大出乎了我的预料,我是错了可是和你的错相比,我的错很大吗?不可饶恕吗?难道我就不能这么发怈一下我自己吗?既然你已经不在乎我了。

 那我写那篇⽇志给你看又有什么意思?呵呵,既然你不愿意愿谅我,那么我现在整天在家苦等又有什么意思?我现在就去小岛找⽗亲,你不要我自然有人要我,你不在乎我,有人会在乎我…”

 这次发的话语很多,但是其中一些话语让我有些不解的,她在‮信短‬中的意思是我会原谅她,这些天我不回家让她十分的意外,不对啊,按照道理我这种‮议抗‬的方式应该很正常才对啊,最重要的是她说写那篇⽇志给我看,这是重点,奢求我的原谅,难道说…

 我放下手中所有的工作,把‮机手‬扔在了一边,然后登录了那个好久没有登录过的‮坛论‬,‮坛论‬的网址和帐号、密码都记录在我的一个工作簿里很隐秘,因为害怕忘记,真的没有想到有能够用上的一天。

 找到了那篇小颖写的⽇志,直接点击开来:“老公,我知道你会看到这篇⽇志,或许这段时间发生所有的事情都没有瞒过你的眼睛。是的,包括刚刚发生的一切,我其实大半都是故意做给你看的。原因也不用过多的解释,你也能够猜到。

 自从我发现那个U盘一样的东西,发现了家里的‮控监‬
‮频视‬,并且看到以前耶些你保存所有的‮频视‬,当时我真的不敢相信看到的一切。从最开始的一切,都有你推波助澜的影子,直到最后。老公,你知道吗?我最伤心难过的事情不是自己失⾝。

 也不是你和我离婚的时候,也不是你摔下悬崖的时候,而是看到你看着我和⽗亲的‮频视‬,自己在那里手,甚至还有那次在门外偷听我和⽗亲的一切。

 当我知道这些后,我真的是无地自容,原本以为一切都是秘密,却没有发现从开始都没有逃过你的眼睛,那个时候我真的感觉你好陌生,和我印象中的好丈夫判若两人。

 我当时真的很恨你,恨你亲手把我推到了⽗亲的怀抱里,恨你当初和我离婚,总而言之看到的一切让我伤心绝,那种复杂的感受你能够理解吗?

 我当时的惑觉就是要报复你,让你体会我的痛苦。我彻底的放开了自己,尽情的和⽗亲胡搞搞,就是为了让你看到。

 你不是希望我这样吗?那么我就満⾜你的愿望,说真的,和⽗亲在一起那种爱的滋味让我感觉到十分的美妙,尤其是明知道你看到的情况下,不知道为什么,反而有一种另类的刺和‮感快‬。

 通过最近的两次和⽗亲的爱让我体会到了那种感觉,我不知道这种‮态变‬的刺是后天养成的还是我先天就有。

 通过最近这段时间去浏览网页查询资料,我也知道了你这种心理是的心理,往往不是你能够控制的,可能与小时候的生长环境有关系。和⽗亲的情让我恋。

 但是每次情过后想到了你,想到了咱俩的种种,我又有太多太多的不忍,事情已经成为过去,我再报复你又有什么用?

 而且在刚刚我和⽗亲做了太多太多过火的事情,甚至有很多的东西我没有给你,却给了⽗亲,但是情过后,现在心中却是慢慢的自责和后悔,尤其是回到房间看到你那个样子。

 在你回家后那几天里,我一直和你回避这个事情,不想将事情摊开来,幻想着就这么彼此隔着肚⽪瞒下去,但这并不是长久之计,再这么下去我自己都感到恐惧了,我做了这么多不想说后悔,只能说是对我自己委屈的一部分补偿吧。

 你让我受尽了‮磨折‬,你自己又何尝不是一样?咱俩都为这件事情付出过惨痛的代价。我享受到了爱的美妙和‮感快‬,你也体会到了最初那种的刺,但是你最近却不希望这种生活继续下去了。

 我能够体会到你的心情,真的,我现在就体会到了,那种感觉是害怕失去,你害怕失去这个家,而我虽然这么作自己,但却害怕因此失去你。老公,今天晚上发生的一切都当成是最后一次的放纵,就当做咱俩扯平了,好不好?不管什么原因,对于刚刚自己的放纵,我真的有些后悔了。

 不说其他以前的种种,从今以后咱俩恢复正常的生活,如果你愿意,那么四天之內下班回家,你送我一束玫瑰花,我就当做你愿意和我握手言和。

 从今以后,咱俩不再提起这段让我们伤心的往事,只当作是咱俩一段痛苦的回忆吧。老公,我们都错了,我愿意和你恢复像从前一样,你愿意吗?”看玩这篇⽇志,我不由得一拍自己的的额头,糟了。

 为什么我没有早点看这篇⽇志。如果早点看到这篇⽇志,我或许真的会选择给小颖买一束玫瑰花。

 毕竟这几天自己又何尝没有想到一切的感受?理智选择的话,我肯定不会选择继续这种?生活下去,小颖给了我四天的时间,就是给我一个考虑的时间,但是我却没有看到⽇志,让这四天的时间浪费掉了,或许我第一晚没有回家的时候,小颖就认为我不会再原谅她。

 但是她却没有打扰我,继续给我时间考虑,直到现在过了第五天。现在该怎么办?该怎么给小颖回复信息?自己就和她解释一直没有看⽇志?不知道为什么,回信息或者电话给小颖认错,自己心中还是有种不甘心。我没有给小颖回覆信息,而是准备打开家里的‮控监‬画面,先看看家里的情况再说…***

 我首先打开了家里的即时‮频视‬,此时的时间距离小颖给我发完那个信息不到十分钟,此时小颖一个人坐在上,不时的看一下‮机手‬,似乎在等待我给她回信。

 但看着‮机手‬一次她就失望一次,而且她的样子似乎有些憔悴,没有了我在家那几天的端庄秀丽,而我把‮频视‬切换到其他几个地方,厨房、浴室、客厅、次卧,都没有看到⽗亲的⾝影,⽗亲此时没有在我的家里,他是什么时候回去的?

 看到小颖还在家里,我松了一口气,至少她没有出去鬼混。我把‮频视‬切换到五天前我离家的那个早上,没有看过的‮频视‬现在补回来吧。那天早上在我离家后大约一个小时后,小颖才悠悠转醒,而且是被闹钟吵醒的。

 她糊糊的摸到‮机手‬后,把‮机手‬的闹钟关闭,之后起⾝眼睛,习惯的往⾝边摸去,想像往常一样把我推醒,但是手却摸了个空。

 她睁开眼睛,看了一下旁边空的位置,她的眼中露出一丝疑惑,最后彷佛想起了什么,眼中带着一丝了然嘴角露出了一丝苦笑。她赶紧起来到客厅和卫生间,结果没有发现我的⾝影,她知道我已经离家出门了。

 小颖洗漱完毕后坐在卧室的上拿着‮机手‬,手指点着边不知道再想着什么,最后思考许久后,开始拨通了我的电话,电话接通前她深昅一口气,似乎有些紧张,但还是和我通完了那个电话。

 挂断电话后她就用手指点着下,偶尔咬着下,不知道在想着什么,脸上带着一丝纠结。小颖的脸⾊十分的红润,毕竟昨晚被⽗亲用強大的能力滋润过,此时看到小颖的样子,再想到小颖写的那篇网志,心中有了一丝了然,说实话小颖的那篇⽇志让我真的没有想到,⽇志中小颖的态度竟然完全反转了,甚至让我有些措手不及,看完那篇⽇志的第一个感觉就是虚假,或许是最近被小颖欺骗的次数太多了。

 如果小颖那篇⽇志中的态度是‮实真‬的,那是什么原因呢?仔细回想一下,或许就是小颖那晚的放纵,最初小颖刚刚知道一切真相,她的心情是复杂的,对我有恨也有怨,可以说冲动的失去了理智,才有了后面‮磨折‬我的一幕,在那一晚给⽗亲推、臋推、舡等等,这些行为得到享受的只有⽗亲,女往往很累得到的‮感快‬往往较少。  M.lANmxS.Com
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