第92章 或许这样说来
　不可否认，我是真的喜上了小关，不仅仅是喜上他这个人，更是喜跟他昨晚做的那些事情。

　我不知道自己在⾝心上的背叛能否会得到老公的原谅，我不乞求老公会原谅自己，我只希望这个家不会因此而散了，毕竟我们都有着一个疼爱的儿子。

　再看到眼前这些空酒瓶时，我的心很不是滋味，更加觉得自己对不住老公，于是拿出‮机手‬，按下了老公的号码，在犹豫了一下后，终于拨了出去，然而对面传来的却是对方已关机的声音。昨夜老公喝了那么多酒，又跑了出去，不知道去哪儿了，这让我非常担心。

　而那时自己呢？却在家里跟另一个男人在上翻来覆去的享受着，想到这里，我的心更痛了，心痛的是老公，不管怎样，我还是爱着他的。

　虽然对于昨天的行为，我选择了报复，而且是狠狠地报复，可是事情过后，我却依然发现，老公永远是老公，是别的男人本无法代替的。

　当然前提条件是你对自己的老公还有着感情。老公的不知所踪，让我慌了起来，拿起电话给他的朋友们打了几个，都说没见到，这让我更加不知所措，生怕老公一时想不开，会做出什么傻事来，如果那样的话，我非后悔死不可。

　等了一会儿，老公还没有回来，又怕小关起来，自己不知该怎么面对，便拿起包，走出了家门。

　我所居住的城市不是很大，可是人口却不少，在人来人往的街道上，我四处寻觅着老公的⾝影，但却一无所获。时间在一分一分过去，转眼间已经接近中午，可是老公的‮机手‬却一直处于关机状态，这让我原本就慌的心，更加变得不堪起来。

　我好害怕，好害怕自己的老公会因此真的想不开，做出什么傻事，期间小关也打过电话来，因为找不到老公，所以我的声音很硬咽，在小关的一度坚持下，我终于将找不到老公的事情告诉了他。

　而他却二话没说，便说出来帮我一起找。时间在流逝，却怎么也找不到老公，我的心好慌，我好害怕。

　虽然自己已经累得快走不动了，但是为了能够找到老公，我依然走得很快，四处寻找着。几近下午五点了，我还是没能找到老公，终于我忍不住了，掏出电话，准备‮警报‬，正在这个时候，我看到对面的路上围观着一大群人，里面好像是那种流浪歌手在表演着。

　按理来说，在这个时候我是不应该去凑这个热闹的，然而里面却传来了一首歌，一首当年老公在追求我时，经常唱给我听的歌。

　直到现在我仍记得那首歌的名字，陈百強的《偏偏喜你》。在听到这首歌的时候，我停下了脚步，不是因为这首歌，而是因为唱这首歌的人，那个声音我永远记得，那个声音让我想起了当年的点点滴滴，让我想起了从前。

　想起了当年那些浪漫的事情。我哭了，不知不觉当中，眼泪顺着眼角流了下来。我笑了，因为那个声音正是老公郭強的声音，他依然在唱着那首《偏偏喜你》。我感动了，我被老公的歌声给感动了，我留着泪，不知不觉当中走到人群外。

　或许是我哭了的原因，旁边围观的群众在看到我时，不自觉的给我让开了一条路，当我走到里面时，我看到老公正拿着一把吉他，闭着眼睛，深情的投⼊到这首歌当中。

　愁绪挥不去，苦闷散不去为何我心一片空虚感情已失去，一切都失去満腔恨愁不可消除为何你的嘴里总是那一句为何我的心不会死明⽩到爱失去，一切都不对我又为何偏偏喜你

　爱已是负累，相爱似受罪心底如今満苦泪旧⽇情如醉，此际怕再追偏偏痴心想见你为何我心分秒想着过去为何你一点都不记起情义已失去，恩爱都失去我却为何偏偏喜你

　老公的歌声显得是那么的忧愁与深情，我已经记不清这是自己第几次听到老公唱这首歌了，但是我却知道这是我第二次被这首歌深深的感动，因为第一次，正是老公拿着一把吉他向自己求爱时唱的。

　今天，我再次听到老公唱这首歌的时候，我愈发觉得老公是爱自己的，哪怕昨天老公做出那些行为，他也是爱自己的，因为我从老公的歌声中听了出来。

　老公他是希望我能快乐，只是为了我能够快乐，老公他却要独自忍受着这种男人本难以承受的痛苦与庒力。捂着面，我蹲了下来，我觉得没有脸去见老公，他为了我能够快乐，毅然做出艰难的决定，而自己却在一直以为他心理‮态变‬。

　为了报复他，不但做出了低龌龊的事情，而且还在他的面前去刺他，我…歌声终于停了下来，当我发现歌声停下时，我被一个宽阔的膛抱住了，此时，我觉得原来老公的怀抱竟然是如此的温暖与温馨。

　“我们回家吧！”＊＊＊爱是什么？爱是包容、爱是谅解、爱是奉献与付出！我选择了谅解与包容，因为──我还爱着自己的子雪涵。出轨，对于夫来讲，无疑是一种无法谅解的行为，很多夫因为对方的出轨，造成了情感破裂，甚至走到了婚姻的尽头。

　我有一个家，一个温馨的家，一个温柔美丽的子、一个乖巧懂事的儿子，我不想因为子与小关的事情，让我们的这个家支离破碎，不管是因为儿子的原因，还是我还爱着雪涵的缘故，我都不想让事态越来越恶劣下去。

　毕竟，子跟小关的事情，基本上是我一手造成的，对于自己所作出的行为，回想起来，我自己都无法相信，可是这却是实实在在的。不可否认，子跟小关的事情，远远没有我想象的那样刺，甚至可以说让我有种伤痛绝的感受。

　然而，我却不得不面对自己种下的恶果，与清雅师妹发生的意外，让我的心中有了一种明确的感触，这种感触让我难以用语言来表达，可是却让自己做出了最后的选择。，其实从某方面来讲，纸是一种行为，纸不过它代表着一种责任、一份感情。

　对于夫来讲，，无疑是一种调节剂，因为的存在，夫间的感情，才会越来越深，生活才会越来越甜藌。因为自己⾝体的原因，我无法満⾜旺盛的子，这才导致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂。

　为了挽救我们之间的感情，我选择了一个‮态变‬的想法，正是这个想法造成了现在的局面。我觉得自己像一个罪人，一个罪孽深重的罪人，因为自己的行为伤害到了子，伤害到了我们的感情。

　同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉！按理来讲，对子与小关的事，我是无法原谅的，可是在自己与清雅发生关系后，我却突然觉得，其实，也就那么一回事，或许这么说，很多人都会觉得不可理解，其实细想一下，真的就是那么回事。

　我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的，原本那份愤怒、痛苦随着自己的出轨，竟然变得有些淡化。

　或许这就是所谓的往来吧。如果说到责任，子的出轨，主要的责任完全在我，因为是我一手推动的，所以我必须要负起这个责任才对，然而，对于清雅呢？糊里糊涂的夺走了人家的初夜，我是不是也要付责任呢？

　坦⽩来讲，我对清雅是有种喜，不过那是一种对于妹妹，或者说对于一个有前途的艺人的喜，本谈不上爱，可是对雪涵来讲就完全不同，那是一个男人对于一个女人的爱，一个丈夫对一个子的爱，这与清雅是完全不同的两种感觉。

　如果要负责的话，那么我是不是要对清雅也负责呢？答案，是否定的，因为我本不爱她，我爱的依然是自己的子雪涵。在跟清雅发生关系后，我细细的想了很多很多。

　尤其是关于上的问题，如果太过在意子跟小关的事情，那么我跟子恐怕真的无法走下去了。

　所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待，纸有这样，我才能挽回子的感情，哪怕是接受子与小关的事实。至于清雅那边，说实话心里觉得很对不住她。

　可是我却又无法给她什么所谓的承诺，因为我本就无法做到，所以，心中已经暗暗打定了主意，希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿。

　或许这样对她来讲很不公平，但自己能做到的，也纸有这些了，因为清雅的问题，所以我对这个问题有了不一样的看法，子的出轨是自己一手促成的。

　可是自己呢？虽然都不是自愿的，可是质却截然不同，一个是被迫，一个却是糊里糊涂的。自己的出轨，造成了对子产生了一份愧疚，这份愧疚让我不得不去原谅子的行为，因为我们做了同样的事。

　但事的责任却全部都是由我造成的，虽然想开了些，可是我还无法真正的做到不去在意，这个过程或许需要很长的时间，才能淡化心中的疙瘩，我不知道会用多久。

　但是我猜一定会很长很长。走在行人穿梭的大街上，我一直在仔细思考着，我在猜测着子的想法与反应，我怕因为自己的行为已经彻底伤透了子的心，我怕我无法得到她的原谅，我怕子会先跟我提出那两个字来。

　很想给子打个电话，却又怕听到那刺耳的声音，不知道他们现在是不是还在一起？不知道他们现在是不是还在…我不敢再想下去了，每当想到这个的时候，我的心就会像针扎一样疼。

　能够选择包容与谅解，这已经是我能够做到最大的让步了，但这并不能代表我真的就能平静的接受他们继续下去。

　或许这样说来，我又有些太自私了，可是我也不知道为什么自己在跟子爱爱的时候，连普通男人都赶不上，而在跟其他女人做的时候，竟然可以做那么长的时间，这也是一个很困惑我的问题。 　ｍ.ＬaｎＭxｓ.ｃＯＭ