点燃这支香烟/让光亮爆炸黑夜/寂静世界不发一言/我的手在触摸着/从高处坠落的感觉/可心仍在向上飞跃/笼罩我/保护我/带我攀越最高的峰巅/也许天堂就在你抚摸的瞬间/在黑夜和黎明的分界/别把我心带走/别让这梦
走/不要告别/渴望开始这旅行/从我的眼睛到你心灵/我却已经无力前行/亲爱的不要哭/和你一样/我对明天的恐惧/来自对今天的厌倦——高旗《不要告别》
我终于明白，自己始终是在这个城市的暗影里，一个人，一个人跳舞。
那庞大的黑色幕天席地地
过来，我没有动，没有挣扎，没有惊慌，安静等待，眼神平和。不知何时已习惯了黑夜的温柔庇护，这使我感到安全。不知不觉，2003的这一个夏天就这么不留痕迹地消逝了。我对时间的流逝是如此无能为力，一年一年，就这样摊开掌心看着它和我的青春自指
汨汩淌过，落在地面没有声音。在秋的寒意渐渐浸浓之时我预先领略了冬的凛冽，我的手指开始冰凉，无法取暖，牢牢抓住手中这一支笔，许久许久，写不出一个字来。是无言罢。不知从何时开始，我学会沉默。也许在看到一切都是依照惯性的轨道一遍遍重演而无法逆转的时候，所能做到的也只有沉默了。沉默是一种好习惯，它可以使人看上去平静，没有哀伤。
并不是完全消失不见。那些哀伤没有消失，它们只是被完好地隐忍下来，湮没在尘埃里，不被人看见。暗处有不为人知的风，穿堂而过，奇寒彻骨，一晃眼，却又杳无踪迹，不知是否真的存在，如一场镜花水月的幻觉。
关于隐忍，苏告诉过我，不要这样，她会难过。然而我看到我们谁也不能好好生活，因为有着太多的眷恋，太多的不能舍弃，反而成为一种自我折磨，现实不会因为我们的犹疑而放松束缚。我们对彼此有着美好的希望与珍惜，却对朋友的悲哀无能为力，一次次心痛、难过，周而复始。我们都是不自由的孩子，友情是最温暖的连系，我们就像，一串彼此相连的风筝，无法分离，可是谁也得不到幸福。
我希望自己能够简单思考，看不清一些东西也许会更好，至少可以拥有单纯美好，不明白那么多事也就不必背负更多沉重。我没有无边魔法，不能使光
倒，于是我再也回不到从前，快乐，我们都做不到。走在街道上可以时而踩响树叶的时候，我想起上一个秋天。那时的那个孩子的样貌如今已不再清晰，今天的自己有着怎样的轮廓，我不知道。
很多时候宁愿选择了不知道，很久以前，曾听一个女孩说过，如果不知道这个世界上有悲哀的事情，那么那些悲哀就像没有发生过。于是我不再去看，不再去听，也不去多想什么。我不知道流年正变迁，我不知道此刻的苍老，我不知道忧伤在飘摇，我不知道记忆的淡褪，我不知道孩子的成长，我不知道什么在失去，我不知道。
我想我若是真的不知道该有多好。不知道故事的结局，不知道宿命的
转，不知道自己没有力量，我就可以继续活在那个已经过去的冬天里，活在那段无望的日子里，活在当时并未察觉的幸福里。现在，我看见始料未及的改变，看见曾经重要的朋友，那些孩子，她们背负着沉重的记忆，没有明天。她们依然微笑。于是我也只能微笑，停留在这里，不走开，让她们可以随时找到我，对我诉说那些冗长的艰辛和难过。
那一刻朋友对我说“冬天又不远了”的时候，我沉默，看见又一次轮回的开始，我毫无准备地准备接受一切，尽管，不知道未来会有什么。
心底一片荒芜的时候，我听见谁在唱：
我以为遗忘就可以让人摆
伤痛/最后是梦想被赶走/那阵风吹过/吹痛我耳朵/它说它只是路过/抬起头看那/荒芜的天空/青春是否燃烧过/眼泪是否过/别问我…一直在告别。
这句话是我喜欢的，仿佛觉得有某种祭奠的意味。
我几乎在每一天看到有人离开，到如今已几近麻木，明白永远的无法实现，只能接受离别。我身处在这样一个纷扰世界里，每时每刻都在与熙攘人群擦肩而过，有着似曾相识气质的孩子们走过来，微笑一下，彼此认定是朋友，然后一错身，便消失不见。隔了时间，模糊了容颜，能依稀记起的只有那一个名字，记得曾经有过这样一个人存在，记忆中的面容、声音与气息慢慢淡去。人们说这叫缘，短暂的美好。就这样，够了么？
我不能告诉你答案。我不想说什么。
我们都是这样尽力过生活，活着，活着罢了，平淡如水，没有涟漪。说到底，再多华丽辞藻修饰也抵不过一句“活着”的真实，不留余地。
既然生命就是一场奔向最终静寂的放逐，那么聚散离合是否也就显得无谓了。
我，一直在告别。
很久以来一直微笑或者淡漠，让别人看见，仿佛是一种自然，习以为常。我说我难过，还有谁会信呢？
8月23
，我平静地度过这一天。这一天，是潇的17岁生日，一年前的此时，潇把我带进网络的光影世界。她不离开，不进来，或者又是远远离开了，在我触及不到的地方，她站在那里，神情桀骜，清冷的目光注视着我，令我不知所措。潇一直是个令我感到手足无措的孩子。然而我们互相依靠着生活，像两株彼此攀附的植物。
我不知道潇教会我在网络上生存，从而领略到一系列的悲喜，于我究竟是幸还是不幸。格桑姐姐告诉我，是幸运。我说，那就是了。
不能否认自己拥有的幸福，哪怕只举出“友情”之一种，于我已是莫大的恩赐了。
只是偶然惆怅。恍若隔世。
从FD，到苹果树，是可以给我安宁的叫做家的地方。心里有了这样一处暖意，无论漂流到哪里，也会坚定着一个方向：回家。
这样的家，是你逃开了，依旧可以回归的地方，在你疲惫的时候，让你安然睡去，了无牵挂。
这个家的概念里面，却依然是
动的，无法停止。毕竟在时间面前没有什么能保持亘古不变。一些人离开了，一些人还在，一些人到来，熟悉的孩子表情写满疲惫。我说过我会一直在。就这么安静地等待，看岁月变迁，尘埃落定之后，究竟会有一些什么在颠沛流离之后最终沉淀，等着看脚印的反复埋没又重新启程，人们的面孔若隐若现。那个时候，在FD和苹果树，曾有两个女孩子不约而同地对我说过一样的话。月儿和小雪，她们说，我们一起留下来，直到最后也不离开。也许诺言真的是会被风化，约定也会因时过境迁而****云散。如今她们已离开，在陌生的城市里漂泊，为梦想与未来努力，不知是否已学会忘记。我还在这里，她们就可以放心。可是我累了，又该怎么办？
想来，关于离开的那一个意念，在潜意识里早已蠢蠢
动，只是一直没有发觉，或者，一直都在告诉自己，不要自私，要想想，如果你消失了，将会留给朋友们的失落。可是潇说，谁离开谁都能活！我在想这说明她是一株如此强韧的植物，还是人类的生存能力真的这样旺盛。我想她是对的。潇这样的孩子，如果我让她不要哭，那么就算我死了，她也是不会哭泣的。
这一整季夏天，我进行着在这座城市中的
。从至南处到至北处，从极繁华至极荒芜，我实践着针对灵魂的一场放逐。在空旷的地方，体会着强劲的风鼓起衣衫时的肆意与张狂，我想就这样把自己丢失在这里，也很好了。并不是突然的任
而冲动的选择。只是累了，想离开，想安静，想沉淀，不会不回来。其实心里明白，大约也是一种逃避了，宁可离开，不愿再目睹失去，不愿再受伤。这样单纯的自我防范的姿势，没错吧，不是吗？一段时间内，于不为人知的暗地，将一切都安排得妥帖，直到确信若自己某天突然消失，几乎不会被人发现，不会引起波澜。发现原来离开是一件如此轻易的事情，只要换了QQ，不再登陆论坛，重新申请邮箱，改名，甚至换过新的电话号码，不再回信，若再决绝一点，就离开所在的城市，便可以彻底将过去丢弃。会轻松些吗？我不知道。 ｍ.ＬaｎＭＸｓ.ｃＯＭ