我叫七月。母亲说我出生的时候只有七个月大，也是在炎热的七月出生。母亲给我取名七月。
21年了，我一直在漂浮的空气里
动。离家时，尚且年幼，然后在世俗中将醒未醒。此时我是一个成年的女子，有着
满的生活。只是很多年都没有回过家了，母亲的微笑却一直都记在心里，那些有关童年的记忆成为唯一快乐的印痕。不知道为什么要离开，在很累的时候就会想念那个小山村，那里的真实与自然，没有虚浮，没有矫情，那种安全感成为心灵安全的最好凭证。可是在离开的时候就注定了我不在拥有那一些安全的沉淀，越走越远，直到记忆不再现。常常走在人群热闹的地方，一言不发，不是不想说，而是没有任何要表达的语言。在陌生的人群中，在熟悉的朋友中，就这样不知道要说什么，然后开始了没有结束的沉默。有时候会想语言是一种秘密，而我的秘密永远都会被埋葬。人说，安静的人像一枚定时炸弹。或许是，只有在安静的时候才能让在空旷的思想中一点点的种植，当种下太多的时候便会产生灾难。关于我的职业，让很多街景市民在背后指手画脚，更多的时候我从街上走回家的时候，他们看我的目光怪异的让我窒息。于是，我逃一样的跑回家，关上门，倚在门的背后，没有眼泪。台上台下，我扮演的角色在两个互不靠近的边缘，可是它们却如此近似。夜晚，我可以在华丽的舞台上，有灯光，
幻诡异，妖娆惊
。结束的时候喝上一杯干红离开，回家安静的抱着我的猫。它跟我一样，都是安静的宠儿。我不在的时候，它自己在家，一个房间走到另一个房间，来来回回的走，不出一点声音。常想，我的前世也定是像它一样的。我大约有五分之一的时间是用来睡觉的，舞场结束的时候我会回家，然后发呆，倔强的不肯睡去，即使睡了也很快醒来。有些事情真的是没有原因的。黄昏的时候是坐在阳台的藤椅上，看着窗外穿梭的人群，昏暗的光线浮动如影。一些景象无意的停留，在知或者未知的时间里。在今年
节的时候我已经把烟戒掉了，医生说我肺部的肿瘤越来越明显了。现在，我常去旅行，喜欢坐着夜里的火车却不知道可以从哪一站下车。一直都在想有关生命的意义，可想着便已经没有意义了，沉默已经是很久远的故事了。四月的时候，突然很想念大海，接着买票出行。然，寒犹在，当我坐在海边石岸上的时候感到了一种前所未有的孤单，海水用力的击打着海岸，溅出的
花很美丽，然后在瞬间恢复从前。远海处，雾蒙蒙，眼前的一切场景淹没来时的心情。生命一点点的绽放，将我所有的忧伤叠加，然后抛进海里冲刷。那时，我怀抱着一种孤寂，坐在边缘思考与边缘有关的事物。已经决定要跟安分手了。这个在我生命里跟着我一起走了六年的男人。爱的执意与伤感没有源头，当一切快要结束的时候我想先慢慢的把他埋葬掉，所以曾经绚烂的色彩将不复存在。记得安第一次喊我宝贝的时候，我就想着这一辈子要做他手心里最温暖的宝贝。他的肩膀他的手都是温暖的源泉。一个宠了我六年的男人，不在乎我的职业，与我有关的身份，一直遵循着我不结婚的意愿。其实，分手的念头是在我从医院拿到检验结果的时候。这么多年来的霸道与自私，对他是不公平的。自己的结局已经提前得到了预知，如果还要坚持跟着安一起的话，我的内心会起狰狞的。分手吧，是我的错，让安来记恨我，然后在深海的生活慢慢的平淡忘记我。这彷佛又是一种极端。
七月，我很多年来装在心里的话，终于还是吐
在文字里，同时还有我的爱情。七月，快要到我的生日了，我想回家，回乡下。
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