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第226章 没求到心安
 我无法在安然,失去生气般,无力躺到上,那会感觉好冷,盖着被子依旧很冷,我只能蜷缩在起,期望能获得点温暖,但依旧没有丝毫改变。

 我害怕刺眼的阳光,似乎只有躲在漆黑的被窝中,才能找回点安全感,在上很久,丝毫没有睡意,人醒着,脑中却混乱的让我连今天是几号都记不清。

 世界已经变了颜色,我想把发生的切都想明白,可什么也理不出头绪。我不愿把所有责任都推给磊,我不愿怪罪他。因为我明白,他也很无奈,痛苦。可现在的状况需要解决,我们不能永远这样,不然连几天都撑不下去。

 我像个陷人沙的无力女人,期望着有人来救援,不然只能随着时间,一点点淹没在沙中,彻底消失,永远无法在被人发现。不知过了多久。

 就在我快绝望时,门突然被敲响,我听到磊焦急的呼喊。麻木的心里起了丝波澜,终于感觉快被人发现,可我无法动弹,连回应也做不到。磊闯进了房间,听到他在屋里寻找。

 他轻柔的掀开被子,感觉就像推倒了在我身上,让我无法息的大山,他轻轻的抱着我,即使没有睁眼,我也知道,他很定很痛苦,自责。

 可我现在连自己都无法说服,根本无力抚慰他的伤口。对他的碰触反应还是很强烈,我心里不想,可身体无法控制。

 他体谅的移开了手,帮我盖好被子,这些我都能感觉到,心里也好受了点,怛这点是杯水车薪,无法将我冻结的心融化,他轻轻的躺在我身边,事实证明,我还是离不开他。

 即使没有话语,只要知道他睡在身边,就像为我铸起座坚实的城堡,能为我遮风挡雨,感觉睡在个温暖的港湾,有了些安全感。

 接下来的时间,我们都保持着沉默,我开始从新审视自己,审视我们的关系,或许咋晚,他也是不得已,或许他不是不爱我,反而是因为太过爱我,才会不计后果,想方设法的要留住这段感情,留住我们的婚姻,和那段让我们又爱又恨的爱。

 即使他犯下了错,也是因为太爱我。换个想法,换个观念,我的心不在那么堵,难受,痛苦。沉默的躺了很久,我想了很多。

 难道以后都要这样吗’需要靠着这样才能维持住我们的爱"这样付出值得吗’我们能坚持多久’真的能快乐吗’或许他也和我同样苦恼,时间分秒过去。

 那些依直盘旋在我脑中,我连个答案都想想不出来,我察觉到房间变暗,他开了灯,后来他起,去了厨房,叮叮咚咚的捣鼓着。

 他不怎么会做饭,也很久没做过,我不知道他在做什么,但现在只想静静的躺着,什么都不去想,他把面条端到边,轻声呼唤,我心里有丝温暖,想睁开眼,可怎么也睁不开。

 他很着急,情绪激动,扶起我摇晃,自责,我想安抚,可完全无法动弹,感觉自己被锢在另个时他把我抱进怀中,不知为何,身体完全不受控制,他说的每句话我都能听清,却无法做出回应。

 直到滴滚烫的泪水,划过在我的手,滴落在我心里。男人的泪,也是女人的良药,能让女人柔软,原谅,回心转意,那滴泪水似乎穿透时空,在另个世界起波澜,洗净我身上的束缚,让我的灵魂得以解

 终于从那个锢的世界中逃脱,我不想看着他痛苦,因为我们的心连在起,他的痛苦会传递给我。我拭去他眼角的泪水,尽我的能力安慰着他。能听出他话中的自责,他想说出心中的痛,乞求我原谅。

 但我们现在需要的不是原谅,而是希望,就在刚才,在泪水滑过我心中的瞬间,我想到唯个办法,就是让我们暂时把那件事忘记。

 我如是安慰着他,不想让他提起,避免再次增加我们心中的痛苦,自责。因为我们,已经不起这种折磨,任何的点创伤,都可能将现在的我们垮。磊没有坚持。

 他端起亲自做的鸡蛋面条递给我。当时的我们都需要温暖,需要彼此的慰藉,夫的结合,原本的目的不就是为此吗相互扶持,相互依存,白头偕老。我努力让自己暂时忘记昨晚发生的切,接过面条大吃起来,面条有点少盐。

 不过我感觉很美味,对他的关怀,我心里是温暖的,所以我大方的接受。吃完面条,他突然神情望着我,即使结婚几年,面对他的神情,我依旧会沉沦,他问我多久没去旅行,想到从前,我们大假都会同出去。

 那段虽然短暂,却无忧无虑的岁月,让我有些怀念,他突然说要去旅行,我只迟疑了秒,就欣然接受。这或许是他的愧疚,补偿,我们确实需要出去走走,不管是对于此刻疲惫的身心,还是我们那早已麻木的神经,都需要得到片刻的放松。

 他说做就做,当即就要走,我感觉有些剌,已经忘记有多久没这样随意的决定过自己的生活。我们什么也没准备,就这样匆忙的踏上旅行。

 当走出城市的片刻,我的心仿佛下子敞开,精神也跟着放松。记得那晚的天是那么明亮,星星好多,放下身上那些沉重的胆子后,真的很轻松。

 听着音乐,享受着车亩外吹进的凉风,我不知不觉睡了过去,那会我睡的很安心,比在被窝还温暖,比在上还舒服,那晚不知发生了什么,等被磊吵醒时,天色已经渐亮。

 起初有点气恼,看他神神秘秘,还真有点期待。下车才知道,我们在座山顶,他拉着我看出,我已经忘记有多久没看过出,不过这儿的气氛很合适。

 山谷幽静,鸟语花香,我的心片刻间就沉静下来,那种甜蜜的气氛在我们中间蔓延,后来他带我去爬山。

 看着他为我殷勤,奔波,我心里有甜蜜,心底慢慢又找回那种爱念感觉。心爱的男人为你忙上忙下,女人都是幸福的,因为这证明的是爱。我开始在心里说服自己,从新学会点点的接受她,熟悉他。

 那天爬山,我说了很多感的话,即使我心里明白,怛那刻,我仍想从他口中听到,得到他的确认。

 女人有时候就是这么傻,或许我只是个傻女人:“他没让我失望,耐心的安抚我,在言语上给我。足,确实让我很开心。

 那晚我又感觉到对他的依赖,哪怕无法触摸到他的心,我也想和他睡在起,感受到那点温情,让我的心再次热起来,那晚他似乎有些动情,但我还提准备好,确实还有点放不怕,害怕面对他。

 极力阻止了他那侵的眼神,但最终还是落入他的全套。发现他正睁大双眼看着我,惊呼出声不是因为害羞,而是被吓到,就像光衣服在家里走动,旁边突然窜出个人来。有些得意,至少在他心里,我依旧有魅力。

 而且他依旧尊重着我,体谅着我的感受,忍受住了心里的望,不过依旧受不了那炽热的目光,躲进了浴室。做为惩罚,出来时故意引番,不让他尝到。

 却没想到他拿着我的内来,当时真的很意外,差点吓死了,当时既恼怒又甜蜜,那晚我再次睡在他怀里,又找回那个温暖的膛,虽然心里还有痛,但依旧睡的很踏实。接下来的几天。

 他带着我去了很多地方,那次的旅行,真是完全看兴致,只要高兴,随意就能在个地方停下,四处转转,走走。心底那点抗拒,随着时间,随着他时时刻刻的温暖,一点点融化,又慢慢找回最初的感觉,找回最初我心中的他。

 旅行的最后天,我想去求个签,不止是因为迷信,还想获得心灵上的点安慰,毕竟我现在能依靠的已经不多。天不从人愿,摇到支下下签,上面写着两行我读不明白的字,没求到心安,却换来这个结果。  m.LanMXs.cOM
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