在我的书柜里，有一本弗罗姆的《逃避自由》，此书崭新如昔，因为从来没人翻动过。谁也不知道弗老先生到底要逃避怎样的自由。
我是个生
散漫的人，从小就是自由女神的狂热崇拜者。我们那时候没有如今这条件，能象新
的古惑仔们把几
祖宗传下来的黑
染得跟芦花
似的，只能把头发留长些，穿穿喇叭
。遇到有看不惯的首长领导来批评干涉，就象电影里英勇就义前的地下
那样，把
糟糟的头发一甩，翻着白眼念几句山陀尔的“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”仅此而已。我的自由史或追求自由史，大致可以分为三个时期。
第一时期就是首长们批评的“自由化”时期，或者叫“无政府主义”时期。
该时期的特点是大量搜集老外的书，包括上面提到的弗老的《逃避自由》。这些书当然全是中译本，要学好外语再去读原著，太麻烦，反正我只取其
华。搜到书来，匆忙忙瞄上一遍，然后就到处去演说，现炒现卖。前些日子几位学生时代的同窗好友相会，笑谈当年上街“要民主”、“要自由”的往事，其中一位说了句实在话：谁知道那玩艺是什么？反正我就是要！
由于首长们不同意，要是什么也没要到，只是练出我一副思想家的脑筋和一张诡辩家的嘴。这为我自由史的第二时期打下了良好的基础。
自由史的第二时期是从遇到一位君子好逑的窈窕淑女开始的，此即所谓的“自由恋爱”时期。
自由恋爱就是一场拳击赛。由于不是填写履历表或是编纂标准化操作规程，所以我不想把事情搞得象“2。1。1”那么复杂，在此仅参照
爹的《论持久战》，将自由恋爱时期简单划分为三个阶段。自由恋爱的的第一阶段是我进敌退阶段。在这一阶段你看见漂亮姑娘就可以追，当然她丫要跑咱也没辙，只好天要下雨大姑娘要找别人，由着她去。碰上一个肯把你当作培养对象的，一般也是遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面，好容易答应７点跟你约个会，至少也要把你晾到７点６０。但这一阶段咱们主动，你要晾咱咱也会跑呢。
第二阶段进入敌我相持阶段。此阶段关系基本平稳，各人都有些相对的自由度。偶尔邀三、四狐朋狗友喝上几钟再
一宿麻将，她最多第二天打个电话过来：夏，怎么还在睡呢？昨晚上你哪去了？自由恋爱发展到第三阶段，你小子可就难得自在了。这一阶段是敌进我退阶段。你刚刚约好一桌麻将，手机就响了：夏，过来，今晚上陪我逛街。星期天想睡个懒觉，一大早掀被窝的就来了：起来起来，那边来了一款新家俱，跟我去看看！好容易准备工作差不多了，觉得可以放松一下了，她往你凑过去的脸上扇一巴掌：叫你戒烟你敢不听？去！先刷牙！
自由史到了第三时期，便开始要向自由王国迈进。迈不进你就只是一
民，迈进去你可就做了国王了。可要做一国王，谈何容易？
老托尔斯泰说过：幸福的人各有各的幸福，不幸的家伙却都是相似的。所以这一时期的开始大都是一个模式。
在一个残
如血的凄惨的黄昏，你辛苦地工作一天之后疲惫地踏进家门，这时太太将手朝你一伸：夏，公司开薪了？
出来！点完之后颇为不满：怎么就这几个钱？你看看人家，一个个
万贯的，我说你什么时候也学学人家的样儿，咱也弄个三房两厅住住？这晚上你肯定得失眠。想想，她说的也没错呀！人家也不过就是两条腿夹条****，凭什么？
从此你就别想安生了。得托亲戚，找朋友，请客送礼，接单小业务，钻个小买卖，包个小工程…辛辛苦苦攒了两个小钱，三房两厅总算让你住上了！可这时你人也瘦了，眼也青了，上班也没
打采的，领导却突然发话了：夏，你现在怎么回事？是不是想下岗了？那天晚上你又失眠了，记起你们领导当初进公司还是你接来的，这小子学历不比你高，年纪没有你大，如今却不但要管着你还要让你下岗，这像话吗？不行，咱也得弄个科长干干！
从此你就更别想安生了。得帮领导换煤气罐，得挖空心思拍领导马
，得看领导脸色“今天天气哈哈哈！”得机关算尽弄虚作假…总算皇天不负苦心人，这科长也让你干上了！你兴高采烈回到家里向太太报喜，太太穿着
感小睡衣柔情缱绻地往你身上一靠：夏，今天孩子去姥姥家了，咱们庆祝庆祝吧。可是你发现你他妈不行了！
随着科学技术的高度发展，咱们的生活水平在不断提高，人类正一天天迈向自由王国。有幸生而为现代人，实在应该知足。可有时候面对自由，你反倒会惶惑不安，不知所措！
我本人目前的自由状况就是这样的：我的手机已经停了。那玩艺实在让人烦：呆在家里，便全是找你扯麻纱的；一出门，又全是太太查岗的。我的股票全被套了，我的车扣在警察那儿了，我每天除了当当科长哪儿也不去，下了班就象小鸟一样呆在铁门铁窗铁栏杆的三房两厅里，就着电视里天天做广告的太空水
着伟哥，呆呆地坐在电脑前想写一点有关“自由”的文字。可是没人愿意发表。
现在我计划为我的自由史设计一个全新的第四时期。
我把弗罗姆的书翻了出来，我打算研究一下怎样《逃避自由》。 M.LａNMｘS.cｏｍ