1、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是⾼得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要⾼好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王…
2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着导领是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把导领围在中间。
孙姐说：“现在橙子下来了，
不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
导领听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
3、一位挨家挨戸推销昅尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐
的女士来幵门。还没等她有机会幵口说话，他就跑进屋內，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台昅尘器不能出现奇迹把这些牛粪昅⼲净的话，我把它们吃得⼲⼲净净。”
她转⾝面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、一男对他的护院⽝感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”
她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”
“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
“一只哈巴狗。”她回答。
“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院⽝？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！” ｍ.ｌＡNｍＸｓ.Cｏｍ