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 嘿嘿!难得嘛…

 照过来!照过来!

 嘿!嘿!终于让我等到这一天了…跻身作家之列,正大光明、明正言顺地为自己的书写序。

 (呵!呵!真是暗到做梦都会口水偷笑。呵!呵!)

 嗯…先来为这本书做个简介吧!

 本意是要塑造一个“蠢蠢”少女遇到完全沈稳内敛的男人,被制得死死的故事。可是喔…唉!实在是缺乏诗情画意、绵绯恻的爱情慧,不自觉地就由动人爱情故事变成笑话全集。好在及时发现再导回主题,只不过女主角已无形象可言。然后咧,又把男主角写得太爱女主角了,连酷酷的形象都变型了。所以结论就是…这本书完全线,超脱我所脑控制的范围啦!呜…呜…

 不过,总算咱们编辑英明,肯让在下区区不才小妹我,有这个机会嚣张一番。

 吔!编辑英明!读者睿智!作者万岁!哈!哈!哈…(我努力地笑!用力地笑!大大力地给它笑!哈!哈!哈…唉唷!嘴角筋了…呜…呜…呜…)

 其实事后检讨这本书为何会腺的原因,除了自己偷懒(常写一天、玩三天),造成有些场景与故事不连贯外。还有一个原因就是…我呀,把自己融入其中一个配角,写得不亦乐乎、罢不能。后来为故事铺陈时,还得为已快超越成为一线主角的配角安排伏笔,再写续集。(美其名呢,是系列创作啦!实际上呢,自找苦吃耶!)

 因为已经预告会有另外一个故事发展,不能食言而肥吧!当然,除非你实在看不出来我的伏笔在哪儿。嘿!嘿!本人我就可以顺理成章地瞒过去啦!不过,机率实在是渺茫呀!除非是本人的伏笔伏得太烂了,没人看出来。呜…呜…这样实在太伤我的自尊心了。求求你们,一定要给它看出来啦!否则我情以何堪呀?就是那个…那个项链呀!懂了没呀?还不懂?!

 喔…吐血?!

 (天呀!地呀!读者呀…“猪”呀!)

 呃…没有!没有!读者是衣食父母。我没说,我什么都没说喔!

 (呵!呵!不好意思,本人又忘了吃葯啦!不过,医生说喔,我是连打针都没用了,吃葯嘛不行了啦!现在的葯只是安慰剂作用啦!呵!呵!呵…)

 当稿送出去后,我就一直在构思下一本。结果发现要再连贯重复组织同组人马,实在超过本人的脑负荷量。(笔杆都被咬烂了,布满血丝的双眼呆滞地望向不知名的远方…)

 唉!实在有损我的美貌(恶?喂喂喂!亲爱的读者,别把你的午餐吐出来啊!乖…),所以呢,嘿!嘿!最有效又最简单的就是…去边边去啦!先去晃晃、玩玩、跑跑、绕绕玩够了再回来啦!

 什么?你骂我不负责任喔?

 嘿!嘿!没错!我是作者,作者最…怎…样?

 炳!哈!哈…(真!第一次尝到作者嚣张的权力,真是呆了。)

 不过,编辑可能会捉狂。她为了催我的序,已经从温柔婉约的气质美女有些变调了;若我再给她搞这个乌龙,她可能会把我捉去种小蓝莓。

 哇!怕怕?!

 炳?你说你不知道小蓝莓是啥东东啊?

 嘿!嘿!不告诉你咧〉皮地卖个关于,等下次再有机会嚣张时再告诉你罗!

 嘿!嘿!我就是皮!怎…样?

 炳!哈!哈…嗯…好像“吠”了蛮多话。本次就到此结束,别再残害读者你啦!否则下次谁来做我的衣食父母呢?(嘿!嘿!我还算蛮有良心的喔?呵!呵…)

 最后,送温柔甜美的编辑一个飞吻:“啾!”谢谢她对小女子的宽宏大量。

 啥?不要我的吻喔?!嘿!嘿!我有一个大帅哥喔!(大大地又帅帅的哥哥啦!)找个时间,咱们,喔不!是你们…

 啥?亲爱的读者你们也想喔?

 好吧!意者请洽…

 呃…再卖个关干吧!下回一并回答吧!哈…哈…赖皮PartⅡ!

 最最后,本人有一句话要说:(请睁亮你的眼睛,竖起你的耳朵…)

 编辑英明!

 读者睿智!

 作…者…万…岁!

 炳!哈!哈…  M.LanMxS.cOM
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