最后她的眼中只剩下了心疼，不管怎么说，我都是她的丈夫，不管我做错了什么，看到我被她“摧残”的这么落魄，她的恻隐之心还是出现了。
小颖叹了一口气之后，转⾝回到浴室，打了一盆热⽔，拿了一条⽑巾。回到了卧室后，小颖给我轻轻的擦拭着
茎。并且把我⾝上其他的污垢都擦拭的⼲⼲净净。小颖由于是低着头，头发垂下后遮盖住她的侧脸，我
本看不到她的表情，但是在发梢之间我看到了几滴晶莹的⽔珠从她的脸上滴落，滴落到了我的⾝体上，难道她哭了？正当我猜测的时候，小颖起⾝准备换⽔的时候，我看到了她泪流満面的脸，她是真的哭了，没有任何虚伪的做作，此时的小颖仿佛又换了另外一个人，仿佛刚刚那么放
的人不是她，这个时候我升起一丝怀疑，小颖真的得了人格裂分吗？还是说她安静下来后，情
过后的她又后悔了？现在真的搞不懂小颖，她或许恨我。但是又爱我，她想报复和摧残我，但是又感觉道心疼，或许她的心中也是矛盾的吧。我想和她摊牌，询问一下她到底想怎么样。
但是每次她都回避，打太极，让我的拳头全部都打在了棉花上。小颖收拾一切后，准备上
觉睡，或许她真的累了，但是当她要爬上的时候，她的动作又停止了，她打开了台式机电脑。看到这一幕，我感觉到很意外，现在都已经过了半夜了。小颖打开电脑⼲什么？难道还要看控监录像吗？还是说…电脑打开之后，小颖登录上了那个
悉的界面，是那个坛论，那个她不知道多久没有上过的坛论，那个我多久没有看过的坛论。小颖的目光回头看了一眼像摄头所在的方向，在这一刻，虽然频视里外是不同的时刻，我还是感觉到我俩隔着时空在对视。小颖隔着像摄头和我“对视”了一会后，打开了一篇空⽩的⽇志界面，开始码字写起了⽇志…
＊＊＊小颖的⽇志写了很久，等她写完⽇志的时候，已经是后半夜两点三十一分了，小颖关闭了电脑后，直接爬上了
，但是她在我⾝边跪坐着看着我的脸，看了很久后，她伸手轻轻在我的脸上摸抚了一下。之后躺在我⾝边，手抱着我的胳膊，不一会就沉沉的睡去，她实在是太累了，随着房灯的关闭，控监画面也陷⼊了黑暗之中。控监 频视到这个时候就告一段落了。
但是我却没有丝毫的放松，心里紧紧的，而且完全没有了任何的斗志，这个时候我想起画面最后小颖写的那篇⽇志，小颖写了什么？
还像以前那样记录自己的情感？还是说专门写给我看的？或许里面有什么想要对我说的话吗？正当我准备上那个坛论去看小颖⽇志的时候，办公室的敲门声突然响起，我一下子清醒过来，看了一眼电脑右下角的时间，已经是上午九点四十五分了。
原来我不知不觉在这里看了整整两三个小时的频视了，竟然过了上班时间这么久我都没有发觉。秘书送来了今天的报表，一堆的工作等着我做呢，两三个小时的时间都浪费了。
最后我不得不暂时放弃看小颖的⽇志，強迫自己投⼊到工作中去，原本一个小时需要完成的工作，现在我却需要两个多小时，因为自己的注意力一直无法集中，小颖频视中几乎给⽗亲做了全套的“特殊服务”那些画面在我的脑海中不断的闪现着。
一直到中午下班，我都没有休息，甚至连午饭都没有来得及吃，一直工作着，也是我強迫自己工作，因为我害怕一旦停止工作，那些画面就会重新磨折我的心。一直工作到下午，最后实在没有工作可做的时候，我终于让自己安静了下来。
此时的我一天没有吃东西了，因为真的实在没有什么胃口。不知不觉到了下班的时间，公司的同事都下班走了，二我还傻傻的坐在办公室里发呆。
看完了控监画面，我还能回家坦然的面对小颖吗？在这里我真的很佩服小颖，这些天里一直和我虚伪的面对，一直装作什么时候都没有发生，在以前的时候，小颖是一个很单纯的女人，这也是我喜
她的原因之一。但是最近小颖变的越来越陌生，甚至有一些可怕。看了一眼时间，今晚还是不要回家了，给自己夜一的时间好好的想一想，思考完毕后，就直接和小颖解决这件事情，小颖磨折我的方法很成功，这么下去我估计离精神裂分真的不远了。
看着离自己品势下班的时间越来越近，我拿起机手想着是不是该关机，一会小颖打电话询问我回家吃饭，我该怎么回答？而且我真心不想接小颖的电话。
但是仔细想了一下，自己一个大老爷们为什么要去逃避？以前自己做了很多不男人的事情，从今以后自己就改变一下，堂堂正正的做一回男人，只是时间一分一秒的过着，到了晚上六点三十二分的时候，已经过了我正常到家一个多小时以后了。
但是小颖的电话竟然没有打过来。难道她不在家吗？还是说她已经猜到我已经看完了控监，今晚不会回来了？如果真的是这样的话，自己现在被小颖反客为主，自己现在成了她摆弄的物玩？
想到这里，心中不由得非常的憋屈，想起那一晚自己一个躺在
上⾚声裸体的“惨样”自己就感觉到
闷。“咕…”自己的肚子不合时宜的响起。我叫了一份外卖，准备填
自己的肚子，不管怎么说，事情已经发生，无法改变，明天必须把这件事情解决。在等外卖的过程中，我突然想打开家里的控监看看小颖在⼲什么，会不会和⽗亲又开始了？不过细想想不太可能，毕竟⽗亲昨晚连续租了三次，今天还有精力吗？至少也要休息个一两天才可以。
吃过了外卖，我就直接睡在了公司里，我办公室的休息室里所有设施应有尽有，就算一直在这里生活都没有问题。躺在公司休息室的
上。看着窗外的点点繁星，偶尔低头看看毫无反应的机手，第一次感觉到今后的生活是那么的
茫，刚刚接手这个岗位的售后，自己是那么的精力十⾜，现在突然发现自己做的这一切有何意义？其实和小颖摊牌了之后又能如何？无非是两个选择，离婚还是不离婚，只是离婚过一次了，也知道了那种离别之苦，自己这一次真的愿意离婚吗？
想到自己的事业和名誉，发现自己有一丝害怕，害怕失去现在已经有的一切，如果小颖不同意离婚，鱼死网破把那些频视公布于众，那么天下之大，还有自己的容⾝之所吗？就算自己杀自了。
也会被别人唾弃，成为别人茶余饭后的谈资，这么爱面子的自己，真的能够承受这一切吗？虽说不能名垂千古，但是也不能遗臭万年啊，或许到那个时候，我⾝上发生的一切。
⾜够成为新闻和各大网站的新闻头条了，来到落地窗前点燃一支烟，自己思考着对策。小颖今晚出奇的没有给我电话，那就说明无言的和我摊牌了，如果在以前的话，她肯定会打电话给我。
但现在已经快到晚上十点了，还是一个电话都没有，或许她现在在等待，等待我是怎么样的一个态度。现在自己⾝上的羁绊太多，在乎的东西也太多了，却发现自己的胆子也小了，没有以前破釜沉舟的那种魄力。躺在
上，努力让自己⼊睡。但是脑海中各种思考还咋萦绕，我数次看机手上的时间，当我最后一次看机手上的时间的时候，我记得是凌晨三点二十一分了。
当第二天早上醒来的时候，已经是早上七点钟，或许是睡了一觉，头脑突然清明了很多，虽然睡的时间不多，但是心情豁达了一些，爱怎么样怎么样吧，兵来将挡⽔来土掩，小颖就放任她去狂疯，我就住在公司里，正常上班，正常过自己的生活，不需要给小颖电话，就当没有
子，也没有那个价，现在自己一个月放⼊工资，买个房子和车子都⾜够了。大不了自己再找一个老婆。想通了这些，自己的心情不由得好了许多，只是我自己都不知道自己是不是在自欺欺人，或许自己內心中也有些破罐子破摔了。
至于那些家里现在的实时控监，还有小颖写的那篇⽇志，我一直没有去看，強迫自己不看，小颖不就是为了故意刺
我吗？那么我就偏偏不让她得逞。每天我就是正常用工作⿇痹自己，等晚上下班了，就去那些乐娱场所。本阿里我这个职位就是一个敏感的职位，平时和我套近乎阿谀奉承的人比比皆是，原本我因为家庭，从来不去理会他们，每天几乎退掉所有的应酬回家陪小颖，现在一切都没有意义，还不如享受一下现在的夜生活，天天出⼊⾼档场所和会馆，还不用自己花钱消费。吃饭、喝酒、唱歌、晚上SPA摩按，全部一条龙。
这样过了整整四天的时间，四天是家里，我没有回家，而小颖也没有联系我，仿佛自己真的成了孤家寡人，闲下来的时候自己真的有一种担心，害怕小颖除了什么事情。
但是从她朋友那儿打听到她生活一切正常后，我也懒得去管她，至于⽗亲是否还在我家，俩人这几天翻云覆雨多少次，我都没有去管，控监也没有去看，直到第五天的时候，一切终于有了变化。
而且是大巨的变化…＊＊＊那是第五天的中午时分，我像往常一样等着外卖，这几天我一直在強迫自己没有去看家里的频视，也没有给家里打任何一个电话，更没有去看小颖的⽇志，虽然每晚在外面花天酒地。 ｍ.ｌＡNｍＸｓ.Cｏｍ